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ロバと怪奇現象

日本負けましたね。

まあさほど熱くなっていたわけでもないので

そうなの。残念だったね。程度のもんなんですがね。


えーこう見えて昔サッカー少年でした。

中学校の時もサッカー部におりまして

その時の顧問の教員が

明らかに前世はロバであったか

もしく殺してロバに祟られているかしか考えられない

ロバというあだ名のおっさんでした。

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それはもう性格の悪いおっさんでして

とにかくみんなに嫌われていたわけです。


で、僕が中2の時でしたか、

当時独身だったロバが結婚するというではないですか。

あのロバが!ですよ。

で、まあロバも新婚旅行に行くわけですよ。

念願の結婚しましたからね。

僕らも部員としてですね、

やりたくはなかったんですが

副顧問のババァ教員にお祝い色紙でもあげなさい

とか言われて

口先だけの「先生おめでとうございます」なんて書いてですね、

ロバに渡したわけです。

そしたらロバも歯茎をむき出しにして

ブヒヒンと喜んでいたわけなんですが


新婚旅行でハワイに行こうとしていた伊丹空港で


新婦の元なのかどうか知りませんが

男が。

男が。


もう昨今のツイッタードラマのように


「ハル!行くな!好きだ!」


みたいに来たそうですわ。



ほんでまあ花嫁さんも


「ナカジ!」


ですわ。

とんでもない修羅場だったと思われますが

それで2人はめでたく空港で離婚しはりまして。

ロバを置いて花嫁は去って行ったと。

ええ。

それをアホのロバはよほど腹が立ったのか

部活で僕らにベラベラとしゃべり

グランド50周走って来い!とかやらせ、

日々憎悪の念をため込んでいったわけです。



で、僕らも卒業するまでに

大きな大会がありましてね、

中学生活最後の大きなサッカーのトーナメントみたいなのに出るわけですよ。

別に個人的には勝っても負けてもどっちゃでもええわけです。

どちらかというと


ああ、もうさっさと負けて帰ろうよ


みたいなもんですわ。

でも他の連中は勝ちたいと思っているんでしょうね。

もう必死の形相で試合をするわけです。

で、昨日の日本の試合じゃないすけど

0-0でPKになりましてですね、

僕以外はもう猛烈ア太郎状態で。

それでまあ何と言いますか


負けよったわけです。


試合に出ていながらも

僕はヤレヤレやっと終わった

と思っていましたけど


好きなやつらはもうオイオイ泣くわけですよ。


顔を覆って泣くやつもいれば

地面をたたきながら泣くやつ

orzみたいになって泣くやつ。


お前ら家族でも死んだのかと思うほど泣くわけです。



ほなそこでですね、

やめときゃええのにロバが。

ロバがですね、


「泣くなお前ら!」


と。

泣きたいんだから泣かせておいてやればいいじゃないかと思うんですが

泣くなと。

おーなんかここで気の利いた言葉でも言うつもりなのかな

そう思ってましたら

「全員並べ!」

と来たじゃないですか。


ほんでアータ、全員を


バチーン!


バチーン!


とビンタですわ。


わけわからんですよ。


ほんでグランドに向かって感謝の言葉を言え!と。

全員整列で「ありがとうございましたー」

なんつーて礼をして。

僕らの中学サッカー生活は終わったわけですよ。




で、次の週の月曜日、



そんなわけで昼休みの間に



ロバの車の窓ガラスが




一枚も無くなるという怪奇現象が起きたわけです。




僕は関わってないので詳細を知らんのが残念なところでございます。

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胸がキュンキュンキュンキュン

いやいや、本当に良いものを見たんです。

昨日仕事終わってからちょいとでかけまして

その帰りの出来事なんですがね。

信号待ちをしてたんです。

金もないしさっさと家に帰ろうと。


そしたら俺の車の横をね、

もうボッロボロの。

もうボッロボロの。

もうここまで見事なウェザリングはどうやったら!みたいなサッビサビの

もう廃材処理施設からもらってきたような自転車に


後と前にこれもボロッボロのサッビサビの子供用の椅子をつけて

それに明らかにラ行のラリルが言えないような年齢のお子を2人乗せた


ロシアングリーン②(クレオス)の毛玉だらけの服を着た

頬にほつれ髪をひっつけた


ものすごく日焼けをして真黒な



超美人な奥さんが通って行ったんですよ。

多分どこに行くにも自転車やからね。

日焼けで真黒ですわ。



もう俺目まん丸にして

うわああああああ!ですわ。

こんな近くにここまでコアに迫った奥さんがいたのか!と。

いや、それが通り過ぎただけやったらまだええんですがね、


ちょうど信号でしょう?


ほんで向こうも歩道の信号が青になるのを待ってたんですよ。


もちろん僕は窓を全開にして

あの奥さんの発する言葉は一言一句逃してはならんと。

もううしろからガン見ですよ。

サドルにのっかるケツも残念ながら後ろのお子のせいで見えないが

これでワキ毛が処理されていなかったりしたら

まさに住職的美女指数970なわけです。


で、信号が青になっちゃって

ああああ、不幸な奥さんが見納めだ・・

と思っていたら

と思っていたら

対向車の若い奴が運転する車がね、

急発進でこっちの直進車より先に右折したんです。

キキキキってね。


で、奥さん信号が青になったもんやから

ギコギコゆうとる2人も子供乗せて重たい自転車を

よーいしょ

ってペダルに足を乗せてひと漕ぎ目にキキキですよ。

あわててブレーキ握りよって

自転車断末魔みたいなブレーキ音ね。

ギギギーゆうて。

ほなその瞬間に

前に乗せてた小さい方のお子が

つんのめってハンドルの根元の軸のところで

頭ゴーン打って。

ギャアギャアと泣き始めたんです。


奥さんとりあえず車止めちゃワルイと思ったか

ギーギーゆうてる自転車を押して横断歩道を渡りまして

僕も流れに合わせて車を進めたんですが

ちょうど横を通り過ぎる時奥さんが子供に



「ごめんね。ごめんね。痛かったね。」



と言いながらお子の頭をさすっているところ見た瞬間





今までにないほど感動しましてね。

もう家に帰るまで



胸がキュンキュンキュンキュン



ギラドーガ入れる箱考えながらも



胸がキュンキュンキュンキュン



さあもう寝ようとなっても



胸がキュンキュンキュンキュン



もうなんも手につかない。

あれから奥さんはどうしたのだろうと。

つーか家に帰ってもきっとエアコン無いんだろうなとか

扇風機ブンブン回してて

お子が指突っ込んでバチバチバチ、ウンギャーとかも毎日なんだろうなとか

きっとさっきは晩御飯のもやしを買いに行ってたんだろうなとか

そろそろ子供に自転車を買ってやらないといけないけど

そんなお金がないので

この自転車をトトロに出てくるカン太みたいに

横から足突っ込んでケッチョンケッチョンと漕いで乗ってもらうしかないなとか

間違いなく近所の子供たちに


お前んちおっばけやーしきー


とか言われてんだろうなとか


ああああ、ドキドキが止まらない。




まあなんつうか


変わった趣味をお持ちだな。俺。

ギラドーガでヴィネットを作る 番外編「必殺のはこ」

俺はもうこの自分的には気に入った

ギラドーガヴィネットをだ。

ご依頼者さまのもとへじきじきに持参して

「殿、お納めください」

と渡そうかと思ってたわけです。

宅急便その辺信用ならんから。


ところが


あー、持ってきてもらってもいいんだけど

そのあとすぐ別のところに送るから

地球が滅びても壊れない箱を作っておいてね



と言われました。


アハ。



そういうわけでだ!


どーせ作んなきゃいけないのなら

ヒクソンに蹴られてもびくともしないような

むしろヒクソンの足に隠しネジの1本くらいぶち込んでやるような

必殺の箱をつくってやろうじゃないか。



どうやって?



しらん。




先日そういえばツイッタで電撃の岩井さんに

「壊れないように作るっていうのは輸送面以外にも大切なファクターだと思っております」

と教えてもらったんで

間接とかあっちゃこっちゃガチガチにはしとります。

結構ガチガチす。


ところがさすがにポイポイ放り投げられると

なんぼなんでも耐えれんじゃないすか。

どーすんのどーすりゃいいの

で、考えた。


無い知恵を振り絞って考えたんすが。



まずベニアとかでモノ自体が入る箱をこしらえてだな、

その箱の底に穴を開けて

ベースとその箱ごとビスかなんかで固定すると。

ギラドガと車は真鍮線で固定してんだけど

抜き差しなるようにしてるから別途送るか

それともクリアジェルでここもガッチガチにするか。

これ課題。

問題あれば別梱包でええやろ。


木は完全に植えてるから

もうしょうがない。

木が収まるサイズで作ればいいか。


で、ふたをして。

それをエアパッキンとかでぐるんぐるんに巻いて。


さらに箱に入れて


箱に



「さかさま厳禁」「こわれもの」


と書いて


さらに


「生まれたての赤子のように取り扱ってください。粗末に扱うとあなたの家族が3代先まで頭の神経の病気で苦しみのた打ち回って死ぬでしょう。私はあなたを見ています。」


って書いておけば無事に届くかもね!

HGUCギラドーガ 竣工

エロい話を書いて油断させ

その間にギラドーガを完成させた俺。

ウサギと亀で言えば

亀を裏返しておいて猛ダッシュするウサギだ。


お待たせいたしました。


ギラドーガでヴィネット、竣工です。


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ギャラリーはこちら

新製品案内

昨日の土嚢作りのおかげで今日はまともに体が動きませんよ。

朝から一歩も外に出ておりません。アハッハ。

えーHIQパーツさんから新製品が届いておりますので

ご案内申し上げます。



まずはまずは。

個人的に最も重宝してるオーロラアイズ。

代表も生産に大変苦労されていらっしゃったようですが

なんとかリリースです。

カラーはグリーン・パールピンク・透過の3色です。

僕が過去に作ったジオン系の機体のモノアイはほとんどコレです。

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剥がして貼るだけですからね。

僕は気に入ってます。


えー次にセンサー用メタリックシール。

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その名のとおりセンサー部に使うんでしょう。

いろんなサイズの円形に抜いてありますが

必要なら好きな形に切り出して貼るもOKでしょう。


続きましてMJディッシュ

マイケルジャクソンの皿です。


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これは以前発売されてたアヤツを

ばらしたわけですね。

個人的にはこういうバラのほうがいいです。

もうひとつMJギアつーのも出るらしいですね。

僕はギアのほうが好みです。

過去の僕の作例でしたらノイエジールとか参考にしていただいたらよろしいかと思いますよ。




最後にアクアリンカー。

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必殺の接着剤です。

クリアジェルはすごく使えるんですが

糸を引きますよね。

思わぬところで糸を引いて

アアアアアアアア!

と叫んだ人もいらっしゃるでしょう。

これは小さいパーツ用に使える

糸を引かない接着剤。

らしい。


さっそく使うぜ近日中に。




で。


アタクシの状況ですが

あとちょっとです。

もうあとちょっとで完成です。


もうここまできたらもうちょっとだから我慢して。


いくのを3回我慢してからいくんだよ。

木が気が

木を作っています。


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こうひとつひとつ葉っぱをボンドで・・・



気ーがーくーるーいーそーおー

ラーラーラーラーラーラーラーラー

SMチェッカー判定編

お待たせしました


SMチェッカー判定方法だー。



えーではでは説明しますよ。

昔僕が模型ブログを始める前に

SM物書きブログを6年くらい続けててですね、

その時にアンケート風にやった結果くっきり分かれたもんですから

これは使えるぞと。

それ以降コンパのたびに使っていたネタでございます。


僕が投げたのは手裏剣。


手裏剣は壁にコーーーン!と突き刺さりました。




まず投げるものについてですが


硬いものを投げた人はSの傾向が強いです。


ガン!とスコン!とかバキャ!とか。





そして投げたものが


グチャ!と潰れるもの。


卵とか果物とか。


そういうのを投げた人はMに傾いているようです。




嘘じゃねえ。ほんとだ。


以前やったときは血まみれの肉とか亀とかトマトとか。









ちなみにボールとか跳ね返ってくるのを投げた人は

どちらかに属しているのかとは思いますが

基本ノーマルだと考えていただいてよろしいのではないでしょうか。

donさんの紙飛行機とかも。

コン・・ぽとん。ですやろ?

まさに正しい性生活の教科書みたいな人じゃないですか。






で、壁に当たってどうなったかというところですが

Sに関しては壁の壊れ方が度合いと比例するようです。

つまりあにさんとユズピさんは

はじけ飛ばんばかりのストライクに

壁が粉々に吹き飛ぶわけですから、




夜になると暴走した初号機のごとく

頭の上に輪っかを浮かべて現れ

木馬に乗せた女性にバラ鞭を振り回し

極太の医療用浣腸器をぶっ刺した上

スパンキングと辱めの言葉を浴びせ

麻縄を馬油でなめしもせずに使い

股縄にしてグイグイ引っ張り上げて


乳首を洗濯バサミではさんで先に鈴を付けるような人




であると解析されました。




またMの人は壁で投げたものが

ぐっちゃぐちゃになればなるほど

ドMに傾いているようです。


今回は誰もおらんかったけど。




しずかくんの卵が割れてヒヨコがピヨピヨとか

竹内君を投げるとか痛いゆうて泣くとか

客をぶん投げて前歯折れて泣くとか。




どない頑張っても判定できませんでした。






おつかれさまでした。

ではまた明日。

レッツチョイス

お、SMチェックの判定結果か?

と思った方々申し訳ございません。

別のネタでございます。

もうちょっと待たれい。




さっきトイレに行ったんですよ。

で、ドアを開けて丁度中へ入ろうとしたら

中からどこかのくっさーい気持ち悪いおっさんが出てきたんです。

どこのどなたさんか知らないですけど。

で、何となくですけどね、


あのおっさんのしょんべんした直後の便器でしたくない


そう思いまして

二つある小便器のどっちでやりやがった!と。

さっき出ていったところだから

きっと水の流れている方だ!

そう思って注意して見たんだけど

どっちも水流れてないわけです。


「ご使用後は水を流してください」


と書いてあるのによ。ちくしょう。


で、もうここは直感じゃないですか

おっさんがどっちでしょんべんしたんだ

霊視だ霊視!

むーんむむむむ。


見えた見えた


おっさんがぼんやり天井見てしょんべんしている姿が!



左側でやりやがったな。



そういうわけで右側チョイス。



で、便器の前に立ったら


しょんべんの匂いムアー。





「やられたー。」





こんな事考えてる金曜日の午後3時。

SMチェック

どうやら日本勝ったようですね。

本田選手の無回転シュートですか。

すごいですねぇ。

僕も真似して


無回転ファック


というのに挑戦しようと思います。



えーここまでが今日限界のネタ。

しょうがないので墓を掘ります。


世にたくさんのSMチェッカーなるものがありますが

当たり外れもいろいろでございます。

で、以前SMブログやってた時に

個人的に考えたSMチェック。

コレ、的中率かなり高いです。

9割に迫ろうかという勢い。

本当は今日iyoちゃんのために

クサマンチェックについて書くつもりだったんですが

それはまた後日裏サイトのほうで。



では始めます。

住職式SMチェック。



頭の中に情景を思い浮かべてください。



目の前にあるのはレレレのおじさんが立っているうしろにあるような



木の塀。



木の塀が自分の5m先にあります。



そこへ向かってなんでも良いので



1つだけ投げることが出来ます。



なんでもいい。



ただし一つだけ。



木の塀に向かって思いきり投げてください。




で、




Q1.何を投げるのか。(EX.卵・ボール・石・トマト・肉etc)


Q2.どうなったか。(EX.壁に当たってつぶれた・壁が壊れた・壁に刺さったetc)




これをお答えください。



結果は夕方にでも発表いたします。

たくさんのコメントお待ちしております。

展示と展示会

そう言えば久しく釣りに行っていないわけです。

あれほど好きだったのにな。

明日行こうかなとか寝る前にふと思うこともあるんですが

釣りに行ってる時間家にいたら

あれサフ吹いてしまえるよなとか

エポパテの作業終われるよなとか

そんなことを考えてしまい

結局釣りに出かけることがなくなり

部屋に引きこもってコリコリコリコリやってしまうわけです。


えーみなさん覚えていらっしゃいますでしょうか、

いつぞや僕が産み落としたケンプファー。

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ええ、

どこをどう流れていったのか僕にはさっぱりわからんのですが

どうやら今、秋葉原のイエローサブマリンG-SHOP秋葉原店に展示されているらしいです。

これが潜入中の諜報員が撮影した画像。

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ふーむ。

田舎に住む俺からすると秋葉原つーところがどんなもんなのか

行ったこと無いので想像もできんのですがね。


とりあえず右手降ろしてくれと誰か。



さて昨日Ma.k.関東展示会のギャラリーがアップされましたね。

皆さんもうご覧になったでしょうか。

住職が本名丸出しで出てるぜ!あほだー!

とかそういういじめはやめなさい。

今日は元に戻してあったんだけど

昨日展示会の第6回目の日程が決まったようなタイトルになってました。

今日消してあったので日付は書かないようにしますが

昨年と同じくらいですね。



で、今年の関東展示会はどーするかですが

一応参加の方向で考えております。

作る作品の構成も一応考えてるんで

そいつを持って行ったろうかと思ってますよ。

前回に比べて知り合えた模型界の方々も多くなったことですし

日頃のお礼やご挨拶もさせていただけたらと。

一応今のギラドーガ終わったら作り始める予定です。

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