殺育

うちの周りってポケモンが出ないのも納得するくらい


田んぼしかないんですね。

この時期はそうなんですけど、

水田で生まれたオタマジャクシが一斉にカエルになりまして

こういう

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1cmくらいのカエルが大量発生するんですよ。

どれくらい大量発生かというと

歩くたびにプチプチ踏んでしまう。

もうそこらじゅうピョンピョンやって照準が定まらないから

よけようと思っても足の着地点へ飛び込んでくるんですね。

結果、歩くたびに


カエルをお空へお送りすることになる。


小学生のころ、カエルの大量虐殺とか

田舎の遊びのうちの一つでございましたが

そういった食育ではなく殺育を経験したおかげで

生き物の命を奪うことの空しさを覚えて来たわけです。

今朝もニュースで19人刺しましたみたいなのがやってましたが

こういう人を生まないためにも

是非とも学校で殺育の授業を採用していただきたいと

切に願うわけです。




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ふつうの話

世の中の流れに一応、一応ついて行こうと


ポケモンGOとやらをインストールしたんです。

まあ予想はしていましたけど

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家の近所にポケモンはいない。

まあモンスターも生息しない平和な町だということですけども

このゲームの面倒なところは

探しに出て行かなくてはいかんというところで。

これのおかげで引きこもりの子たちが

表に出て遊ぶようになったということですけども

表に出て遊び始めたらそのうち

セミやクワガタ捕まえたり

落ちてるエロ本を楽しんだりと

小学生らしい遊びをしてくれるようになるといいのにな

と願っています。




そう、あの日から今日まで


今週末ワンフェスらしいじゃないですか。

へー。

俺仕事。

毎晩粘土やってますけど

覚えてますかコレ。

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ここから1ミリも進んでません。

もう「ふんどし姿でオッケー!」って言うたろかと思ってきましたよ。





キャプテンのカスタマーサービス

自分がパソコンを始めて買ったのは


ウィンドウズ95が出た瞬間だったと記憶しておりまして

新しいものに飛びつくというのもありますが

ネットでエロ画像見放題だとか

好きなあの子の顔をスッポンポンのおねえちゃんの画像に付け替えるとか

基本的にそういうふしだらな動機でございます。

しかし不純な動機というものは活力に満ち溢れておりまして

情報を吸収する力が半端じゃない。

フォトショップの使い方はそれでマスターしたようなもんでございます。


さて、先日から家のネット環境が著しく調子悪くなっておりまして

wifiマークは出てるんだけどネットにつながらない状況になり

ちくしょうボケがとコンセント抜いて2時間ほどしてから差したら

また繋がりはじめるとかまるで持ち主みたいないい加減さでございましてね。

で、昨日いよいよコンセント抜き差し攻撃もとうとう効果が無くなって

何をやってもつながらない。

こうなるともうあそこへ電話するしかない。

そう、

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カスタマーセンターですよ。

で、電話したんです。

うちのプロバイダでもあるキャプテンにね。

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ほな今時めずらしいほど無愛想なねえちゃんが

恐ろしいほど無愛想な対応で



「お客様がおっしゃっていることがよく分かりませんが

とりあえず技術のオペレーターにおつなぎしますので

3年間そのまま切らずにお待ちください」



みたいなこと言われてですね、

音楽聞きながら待ちますよ。

でまた3分くらい待ってたら電話つながりよるんです。

技術のオペレーターらしき人物にですよ。

ほな一発目が


「はい」


ゆうてものっすごい低いトーンのニイヤンにつながりまして

「あ、どうもすみません」

「はい」

「ネットがつながらなくて」

「はい」

いうてはいしか言わない。

なのでしょうがねえからさっきの窓口クソ女に言うた話をイチから説明して

「というわけです」


「はい」


ですわ。

まあそこから電話で言われるがままに作業を始めたんですけど

指示されてその通りにやって

「これで状況は改善されましたでしょうか」

って聞かれるんすけど

状況は改善されていないわけで

「いや、繋がってねーすね」

としか答えようがない。

もうこっちは頼れるところあんたしかいないんだから

いくら無愛想でも俺は我慢するぜ、

何でも言うこと聞くから指示をくれ

みたいな状況ですよ。

ほなそのうちですね、ルーターの線をあっちに差せこっちに差せから

スイッチを入れろ切れとか

パソコンの見たことも無い

数字と英語しか表示されて無い画面を出さされて

今から言う数字を打ちこめとか

もう言われるがままに作業。

で、約50分間に渡る格闘の末

何が問題やったかと言いますと

良く知りませんが

ルーターが直列で2つ繋がってる状態だったらしくて

古いルーターを排除して設定し直すことで回復。


さすがに50分も慣れん作業で格闘するとヘトヘトでして

「もうこの古いルーター、窓から投げ捨てていいですか」

って聞いたら

オペのニイヤンも疲れてたんか



「そうですね、思い切り遠い所へ」



と。

あの人らいなかったら少なくとも俺何も出来ないっすから

こころより感謝でございます。

エブリデイご苦労様です。


キジマナンバートランスファーキットで泣くところ

今日の記事は造形でもなんでもなく


バイクの構造に関するお話ですので興味無い方はスルーでよろしくお願いいたす。


えー、フォーティーエイトのナンバー取り付け位置ですが

ノーマルだと後ろにダランと長いんですね。

好みもあるでしょうがこれを何とかしたかった。

サイドナンバーも考えましたが、お値段も手ごろでまあまあ評価も高い


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ボルトオンで付きますって書いてあるんだけど

アマゾンの評価とか見たら、

「配線のターミナルが抜けなくてクソだ」

「配線の再利用って書いてあるけど出来るかボケ」

「どこがボルトオンだボケ」

「説明書通りにやったら穴がズコズコになって使えんわい」

「引きちぎってやったぜ」

とか配線に関するエキサイティングな苦情が多々ございました。

基本的にバイクは自分でやれるとこまでやっちゃうつもりですので

まあなんとかなるやろとご購入したわけです。


で、シート外して問題のカプラーを見ましたらなるほど、

簡単に抜けそうもない感じで。

自分のやった方法を覚書として記録しておきます。

えーまずカプラのペッチンを起こします。

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猿でもできます。

問題はここに刺さってる金具をどう引き抜くかで。

で、やった方法ですが。

ターミナルの構造が部品を見た感じ多分

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こうなってる。

青い線が刺さっている配線金具。

なので精密ドライバーの一番細いやつみたいなやつを

赤い部分に突き刺してごいっと起こす。

ほな小さい音でペチンっていいます。

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ほな

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グイグイグイグイ引っ張る必要はないし

キレて引きちぎる必要はございません。

アヘ。くらいの力で抜けます。

後はカプラー刺して元の配線通りにフェンダー内側通して接続。

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もともとフェンダーがショート気味なので

ノーマルのダラーンよりはかっこよくなったような・・・


気がします。


バイクなんて自己満足の世界やからこれでよし。



この犬の種類はですね

ザックワイルドのピッキングハーモニクスの


プウィイイイイイっていう音は

ピックアップをザック仕様に変えたら鳴るもんだと思ってましたが

いくら頑張ってもボイーンとしか鳴りません。

知り合いの元パンクガイから電話があったので

なんでですかねと尋ねましたら

ありゃあきっとああいう風に鳴る位置があるんすよ

ってなことでして

その位置を探すまでうちにギターがあるかどうか怪しいもんだな

なんてことで今週最後のアウダーチェです。


えー、一時期落ち着いていましたが

最近また迷い犬が届けられるようになりまして

担当のフジイ君は勤務時間外もいっぱい犬連れて散歩とか

色々大変なようでございます。

で、昨日キャンキャラキャンキャンとすごい子犬の鳴き声がしますので

タバコ吸いついでに見に行きますと

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まだ小さいドッゲスが届いておりまして。

まあこのくらいのサイズになりますと里親探しでどうにでもなるのでいい。

あんまり成長しちゃってると

セントラルパークのライオンのコーナーでリリースとか

色々気の重くなることを考えないといけないんですね。

で、フジイ君に「まだ小さいですなあ」と言いますと


「そうですね。」

「この犬は・・ざっし・・・」



「耳のたれ具合から見ますとビーグルですね。」



ちょっとまてフジイ、

お前、なんぼ俺でも

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ビーグルとの区別くらいつくわい。






ドライブレコーダー

アタクシ物欲は平均的な人の10倍ありますが


出世欲は平均的な人の1/100くらいしかない。

物欲のせいで常に欲しいものがありまして

100万円なら40分、

1000万円なら4時間で使い切る自信があるわけですが

みなさんお元気ですか小川です。


ここんところ何故か交通事故現場によく遭遇いたします。

最初は遠い所で見てたんですが

それが徐々に徐々に近づいてきて

先日など家の前でゴジラが暴れたような状態になってるなど

これはひょっとして何かのサインではと。

こうなると重要でありますのが

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ドライブレコーダーなわけです。

近年あれのおかげで自分からぶつかってきておいて

「俺は悪くねえ、俺は40キロで走ってたんだ」

と主張する品の無いおっさんの供述を退けられるようになりました。

ところがその事故を見始めてからどうも調子が悪いんですよ。

アタクシのドライブレコーダーのドラレちゃんが。

通常イグニッションをオンにしたら

ピロンロンロンロン、オハヨーゴザイマス、

録画ヲ開始シマシタ

というてRECマーク表示、録画が始まるわけですが

最近朝全く喋らないんですね。

RECマークは一応点いてるんで普通に走って職場に着く手前で

ピローン、録画ヲ開始シマシタ

って言いよるんです。

え、何?今まで録画してなかったん?とこっちもびっくりする。

他にも急ブレーキとか急ハンドルとかあると反応して

ピローン、急ブレーキヲ感知シマシタ

いうてその前後の10秒くらいをロックするんですけど

最近普通にまっすぐの道をシューっと走ってる最中に


急ブレーキヲ感知シマシタ


いうて突然何でもないのにロックして格納しちゃう。

おかげで安もんのSDカードは1時間も走ればパンパンになっちゃって

ロックデーターガイッパイデス

って文句言いよる。

調子悪いなあと思いながら今朝家を出たんですけど

今日は調子よく

録画ヲ開始シマシタ

って言うたんですね。

お、直ったかと思ってたら10秒くらいで

録画ヲ開始シマシタ

録画ヲ開始シマシタ


録画ヲ開始シマシタ


ロクロクロクロクロクロクロクロク



これはいよいよ俺の順番が回ってきたんですかね。








人が死んでから24時間以上経つまで火葬できません

日本の法律上、死んでから火葬まで24時間以上経過しないとダメなんですね。


それは何らかの原因で生き返ることがあるらしくて

昔の火葬場の釜のドアの内側にはひっかき傷がよくあるのは

そういう理由からだということでしてね。



まあ諸般の事情から火葬場の方で知り合いも数名いまして

もう15年ほど前の話ですが、

いつものようにお葬式から火葬場へご親族の皆さんが来られまして。

涙涙で棺桶は火葬釜の中に入れられ

みなさん合掌してお送りする。

ドアを閉めるまではご本人の姿かたちが残っているので

非常にデリケートな時間。

手違いで棺桶ひっくり返しちゃって、

中からご遺体がびっくり箱みたいに出てきた

なんてことはあってはならないわけです。


で、釜に入れましたらもう後はナパームのように焼き尽くすわけで

超スーパーウルトラグレートな火力で芯まで火を通す。

途中の焼き加減を除く窓がありまして

黒い人型のものが起き上がって倒れて灰になっていくのを確認。

それでお客様のテーブルにお出し出来るか大体の判断をしてるんですね。


その日もいつものように「◎◎時が焼き上がりです」とご遺族にお伝えして

釜に火を入れてジュウジュウ焼いてたそうなんです。

で、しばらくして焼き窓を覗いてみたら

いつもならもうほとんど焼け切って骨になっているはずなのに

黒い人型のものがジミヘンみたいなポーズでそのまま燃えている。

あれ!?となって温度とかチェックすると異常に低い。

釜の中を観察したら、釜が割れてしまっててそれが原因で温度が上がらないわけです。

ご遺族には何時焼き上がりって言うてるわけで

みなさん揃ってお骨上げにこられる。

やべえやべえやべえ


焼き加減がまだミディアム。


どうする、どうするよ!と大混乱したあげく

職員全員で灯油をじゃんじゃんぶっかけて


BBQみたいにして焼いたそうで。



その事件があって、すぐに釜はセラミックのスゲーいいやつになりました。

お骨上げの時、やたら骨がカテーぞ?と思われましたら

あったか灯油まつりの開催を疑ってよろしいかと思います。

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合掌




親指を握り込んで反対側から出せる人は

親指を握り込んで反対側から出せる人は


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手先が器用なのでマジックとか模型とか

そういうのが得意です。

桜井章一は第1関節丸々出てたそうです。

当然ながら指の複雑な動きが出来ますので

夜とか色々悦ばれることが多くなります。

全身の毛穴から放出

昨夜お仕事で職場を出るのが深夜0時半になったんですね。


もうすっごい眠いじゃないですか。

たまらんなあとか思いながら家に帰ってて

あと300mでご自宅に到着ってところで

赤色灯が回ってるのが見える。

近づいたらパトカーで、お巡りさんが誘導灯振って

「通れねえよ。通れねえ。」

ってやってるんですよ。

え?俺の家この先なんだけどと。

もう嫌な予感は必然的に発生するじゃないですか。

俺のいない間に何か良くないことが


俺の家で!


って思うじゃないですか。

で、降りてなんだなんだと写真を撮るも

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超動揺して手ブレブレ。


こないだ叱ったあいつがとうとうブチギレて

日本刀持って俺の家に押しかけ

全員の首切って台所のテーブルに並べて

ハッピバーデー歌ってるのではないか、

俺がテキトーに片付けたはんだごてが

何故かどんどん発熱して

家族が寝静まったころに発火

ペチカのように我が家が燃えたんじゃないか

いやいや、テキトーすぎる配線したあのレスポールが

バチンバチンショートして

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こうなって

部屋の超ウルトラ可燃物の集合体に引火したのではないか


とかなり狼狽えて家にたどり着きましたら


家の前で

車がいっぱい裏返ったり

噛んで吐き出したみたいになってまして。


俺は瞬時に妄想走らせすぎて


全身の毛穴から濡れた犬みたいな匂いがしてました。




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