頭がベニテングタケ

人の不幸は確かに面白いと思うんですが


昨日のいいね数が通常の倍。

210万円かけて人を笑わせるというのもいかがなもんでしょうか。

昨夜はしょんぼりしながらコシコシ錆落とし。

みなさんおはようございますみんな大好きテッシュー小川です。


えー、さてアタクシもまもなく暗黒の厄年が終わろうとしています。

40代も中盤に入ってくるわけですが、

ここ最近すごく気になっていることがございます。

それは何か。

髪の毛です。

すごい剛毛だったので絶対禿げないという自信があったのですが

風呂上がりに鏡を見ると髪の毛が

 頭皮1

こうなってきているんですよ。

タワシのようだった髪の毛が

頭皮2 

このエリアに限って激しく元気を失ってきている。

このフォーティエリア。

だから

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こうしたいと思って朝からドライヤーブンブンしても

大体10時頃には頭頂部が自分を支えきれなくなり

お昼になるともう

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ベニテングタケのように。


いろいろ寂しいことが続きますが

がんばって生きたいなと思うわけです。








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キンタマがパンパンになってシワシワに戻って

小学校低学年の時のことなんですが、


キンタマがパンパンになったんですよ。

片方だけなぜかもう

シワが1本も無く顔が映りそうなくらいテカテカで

はちきれんばかりに膨らんでいる。

大袈裟ではなく小学生の分際で

Mサイズの有田みかんくらいなんですよ。

でも、こっちは子どもでアホですから

「何故大きくなったのだろう」

程度にしか思わなくて、

遊ぶ方に夢中になるんですね。



で、1週間ほどしてお風呂あがって体拭いていたら

おかんが俺を見て


「あんた!キンタマパンパンやないの!いつからよ!!!」


と騒ぎ始めまして、こっちとしても親の表情を見てようやく

これはまずいことが起きていると気付いたわけです。

で、当然のごとく病院へ連れて行かれるんですが

呼ばれて診察室へ入ってキンタマ見せますと

何やらボソボソ話してナースが何かを準備している。

やがて運んでこられた銀色のトレイには


峰不二子の肘から先くらいの注射器


が載ってまして、

なんぼ俺がアホの小学生であっても

それを自分の大切なタマに刺そうとしていることくらいは想像がつくわけです。


女性には分かりづらいかもしれませんが

自分のキンタマに明らかに何か危害が及ぼうとしていると

ものすごい恐怖が襲ってくるわけでして、

こっちは全力で抵抗ですよ。


「うあああああ!!!!たすけて!たすけてええええ!!!!」


ほな今でも忘れもしない、

大きなマスクをつけた若いナースが

俺の口を手で押さえつけ、ニコリともせずに一言


「うるさい」


あの氷のようなまなざし。

結局大抵抗する俺をおさえるためにヘルプで呼ばれたナース部隊が

キンタマ丸出しの俺を全員で抑えつけて

キンタマに注射針を突き刺し



無事にキンタマはシワシワに戻ったのでした。



今となってはどうでもいいその原因ですが

なんかおしっこがキンタマにどんどん流れ込んでいく先天性のなんかだったそうで

場合によっちゃ手術してキンタマも袋から出して

全部管繋ぎ直すとこだったとかなかったとか。


キンタマよ、よくぞ御無事で。

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撃退スプレーと言いましても

もう兵庫県ではツキノワグマ被害が増えすぎて


とうとう射殺してOKになったそうでね、

できればハンターのみなさまには俺のウォーキングコースを重点的にお願いしたい

そう思ってやまないわけです。


昨今の全国熊出没状況からか、

amazonでも必殺熊撃退スプレーというものが売られていると

部下のフォレスト君が教えてくれたんです。

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基本的に中身は唐辛子スプレー。

「10mくらい飛ぶらしいっすよ!」

とかいうてたんですけど

実際ですよ、

実際熊が出たとしましょうよ。

撃退スプレーは有効射程距離が最大10m。

つまり最低10mまでは引きつけないといけないわけでしょう?

10mですよ。

では熊が25m手前に出たとしましょう。

小学校のプールの端から端ですよ。

大混乱下の脳内では絶対

「ピピピッ、10m以下デス」

って認識されてしまうじゃないですか。

ほなもう大慌てで「わあああ!!!」いうてスプレー取り出して



プッシュウウウ!!!!
ゥゥゥゥゥ・・・・プス。



全然熊まで届いていないのに。



ラストサムライで鉄砲経験無いオッサンが

ダーッと来るサムライにビビッて「まだや」言われてんのに

撃っちゃうシーンがあったけど

絶対ああなると思うんです。


後はもうクスっとも言わなくなったスプレー缶持って

俺は立ち尽くすだけ。


なので歩かず家にいます。










それで終わる気がします

今日はちょっと長いです。

以前、たとえばすごい事故を起こしている

一般大衆車があって

中に汚いおっさんが乗ってて

ケーキの箱が助手席で開いちゃって

中からケーキが潰れて出てきているっていう状況は

涙が止まらない

なんてことを書いたと思うんです。

このおっさん汚いけど誰かに食べさせてあげたくて

きっと誰かのなにかの記念日で

その人には対して好かれているわけでもないんだけど

そのケーキには想いが詰まっている

なのに、もうすぐ辿り着くのに

ここで想いが途絶えてしまったっていうね。

これ助手席でつぶれているのが食べ物だと悲しいっていう結論になったんです。

ではどんな状況でも食べ物だと悲しいのか。

おばあさんが運転している車がぺしゃんこになってて

助手席に栗がナイロン袋からドサーっとこぼれていたとしましょう。

これは今どこか公園で拾ってきて今夜湯がいて食べようと思ってたんですよ。

息子夫婦も東京へ出て行ってしまって孫には1年に1度しか会えない。

一人で炊事洗濯してもうだんだん寒くなってきたな

そうだ、栗食べよう、おいしいよね

そんな感じで栗拾ってきたのに、もう2キロ走れば家でお湯を沸かしてたのに

暴走するゴキブリみたいなアウディに突っ込まれてしまうんですよ。

ああ悲しい。

つまり食べ物は調理していなくても悲しいのか。

ではそのゴキブリみたいなアウディの助手席に

サーロインステーキ1キロとトランプの原型がゴロンと転がっていたら。

どうなんでしょう。


道混むやないけこのボケが!!


で終わる気がします。

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変形学生服というものがありましたなあ

バイクが面白くてあれやこれやと買い替えたり


パーツを買って付けたり外したりしてますが

先日自分がかつて乗ってたFDを置いてたショップで

そこにいた若い子たちとお話しすると

タービン交換とか追加インジェクションとか

そういうのは夢の話だと思ってたとか言うてました。

当時90年代、頭のおかしなことばかりしてたと記憶しますが、

確か学生服も完全におかしかったんですね。

丈の短い短ランとかズボンはボンタンとか

上着の短さとズボンの太さがステータスっていう

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今思えば一体何をどう思ってあんな恰好をしていたのかと

思考の理解に相当時間を要するわけです。

丁度アタクシの地元で買えた学生服が

キングダッシュかジョンカーターって言うメーカーで

関東ではベンクーガーとかいうのがあったらしいですね。

どんなのだったんだろうと探してみたんですけど

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名前がね、名前が面白い。

ランクルって何なんですか。

なんか一体何のためにあるのか隠しポケットとか

アマブタとかいうポケットのフタとか

ベルトループの後ろがXになってるとか

全く持って不必要なデザインだったと記憶してます。

ましてや上着ときたら

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乗るんか。


ポケットなんも入れへんわ。


今の学生の皆さんってこんなアホな格好しないですよね。

平和になりましたね。

事務連絡20161115

まずは世界にショックをあたえたオッサンですが


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オッサン2として製作することに決めました。

もうスーツは着せずに他のいかした格好で進めます。



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ブレイクアウトは無事に本体がバイク屋さんに入庫。

連絡あって居ても立ってもいられず終業と同時にダッシュして見に行ってきました。

来週月曜日が納車でございます。


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最後にオッサン1ですが、現在品切れとなっています。

実は本業の都合で12月3日にイベントが入り、幕張行が残念ながらキャンセルということに。

会場で配布予定のものは通販で追加させていただきますね。


もろもろ事務連絡みたいになりましたがどうぞよろしくお願いします。


熊出まくり

土曜日も放送してたんですよ。


「熊が出ました」

いうてるんですよ。

そりゃこの辺で赤カブトみたいなのは出えへんと思うんですけど

それでもツキノワグマのメリーとかそのレベルのものでしょう。

うわついた気持ちでダムにウォーキング行って

いざ対峙するとどうなるか。

クマみたいな人にボコボコにされたことはありますが、

モノホンの熊に襲われた経験が無いからよく分かんないじゃないですか。

脳内ではこうガッとね、

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こんな感じでメリーを抑え込むんですよ。

そして俺様のサツジンチョップを耳の後ろへお見舞いする。

ギエーと叫ぶメリー。

「山へ帰れ!」と俺。

山へ帰っていくメリー。

完全勝利俺。


とまあ脳内再生してたんですけど

週末にようやく見た

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これであなた、

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もうデカプリオさん熊にボッコボコのズッタズタにされるじゃないですか。

熊の強さ半端じゃない。

「ウガアアア」とか「ギエエエエ」とか

叫び声あげるしか出来ない。

サツジンチョップどころじゃないわけですよ。

そんなわけでもうウォーキングコースを

近くの田圃道にしたんですけど、

昨日川はさんだ小高い所に

野犬がいっぱいいてこっち見てましてね。



もう銃でも所持しとかんとウカウカ散歩もできん

うちの地域ってどないやねんと。



アリス、最後の抵抗

昨日いよいよ待ちに待ったオークションの日でした。


バイク屋さんからお昼頃連絡あると聞いていて

午前中はもう気が気でない。

ブレイクアウトが先でフォーティエイトが後ですとのことで

25秒に1回iPhoneの画面を確認する騒ぎでございました。

12時50分、バイク屋さんからのLINEが入り

「ブレイクアウト落札いたしました!XXX万円です」

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おお!アイリーンちょっと予定より高いけどしょうがねえな!



「フォーティーエイトですが」

おっ!



「落札無しでした!」



・・・。


ちょっと待てえ!!


フォーティーエイトの下取り含めてブレイクアウト買うっつーのに

落札無しやったら差額分どーすんだよ、

オイ金田!どーーすんだよーーー!

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正直なところ大ピンチ。

小川徹宗大ピンチ。

「フォーティーエイト、敷居下げないと落ちません。」

「もういくらでもいいですわ」

「了解です。来週もう一度出品しましょう。」

その後しばらく連絡が途絶え


「商談がきました。どうしましょう」


「もうなんぼでもいいので売ってください」

↑ヤケクソ


「了解です」

20分後、


「無事XX万円で商談できました。

マフラーもエアクリも全部うっぱらいました」


「安!!!!」


「もうフォーティエイトはしんどいですね」


「お手数おかけしました」


「ご請求額ですがだいぶご予算をオーバーしました」



知ってますよこのやろう








全く集中できん

性懲りもなくバイクの記事を書きますぞ。


えー、ドナっていったアリスですが

明日オークションに出されます。

そして同時にアイリーンの落札日でもあります。

先ほどバイク屋さんから連絡あり

「ええのんおったで」

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と。

予定価格聞いたらこのアイリーン、

アリスが2台買えますが

もういってもたろうと思うんです。


と、この記事を打ってる指がふるふるします。


今日は全く集中できん。

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矯正

まずはじめにオッサン1完売いたしました。

ご購入いただいたみなさんありがとうございました!

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えー何と言いますか

お仕事原型に2週間半かけて毛を植え続けまして

昨日メーカーさんとの打ち合わせで

「頑張ってくれたけど、どうも違うよね

という結論になり、

2週間半分の植毛を全部剥がすことに。

さすがに昨夜全部剥がし終わると

12ラウンド目のゴングが鳴ったボクサーみたいになっておりました


が、


もともとこの2週間半の作業はウォームアップだった

という解釈にしましたので

一夜明けると意外と元気でございます。


これが4年ほど前の自分で、かつ自主制作の人形でありましたら

もう嫌だ!やらねえ!こんなことやらねえ!

と窓開けて原型を外野まで投げてたと思いますので

こういう責任のある造形というのは

42歳にしていかれた人格の矯正に役立っているなと思うわけです。


・・・。


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