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少林寺拳法でファッキンダイエット

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アタクシが少林寺拳法を始めましたのは

強くなるとかそんなんじゃない。

あの103キロあったイグチDが少林寺拳法やることで

半年くらいで61キロになったからで

ハート様みたいだったのが急激に痩せて

もうシワシワのおじいちゃんみたいになってるとか、

そんなことはどうでもいい

俺も痩せたい、運動したい!

からなんですね。


以前食事で82キロから67キロまで減量しまして

超すっきりした体型になっておったんですけど

気を許してたらあっとうまに82キロ。

食事でのダイエットは過去2回大きくやりましたが

2回とも強烈なリバウンドをしました。

これはもう揺るぎない事実。

食事制限ダイエットは、必ず戻る。



趣味が粘土ですなんつってると、正直机からほとんど動かないし

バイクも乗りますつったってペダル漕いでるわけじゃないので

別にしんどいわけじゃない。同じポーズでいるから体が痛くなるだけ。

釣りに行っても汗かくほど動くわけじゃない。

もうこうなると俺みたいなズボラは強制的に運動させるしかない。

そうしたら俺も割引氷室みたいにガリガリになれる!と。


そんなわけで11月10日から始めたんです少林寺拳法。

週3回の稽古で4週行ってきまして

毎回2時間突いたり蹴ったり転がされたりして

気持ち良い汗をかき、心地よい疲れのなか深い眠りに落ちて

入った当初82キロあった体重が

昨夜測りましたらなんと



82.5キロになっておりました。



どういうことやゴラ。


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成婚率に自信を持ったおっさんに任せてみたら

婚活イベントというものがございますね。


まあ近年おおいに増えたわけですが、

なぜか婚活イベントもしろと言われ嫌々担当となったんですね。

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さてどうしたもんかなと思っていますと

やはりそういう類は鼻が利くようで

私は日本一の成婚率を誇る結婚コンサルですいうて

古畑任三郎みたいなしゃべり方の

氷室京介の八割引きみたいなおっさんが来たんです。

資料はなんか手書きでカラーコピーの100ページくらい綴じたやつを出してきて

まあ聞いてくださいというわけです。

割引氷室が言うには

・現在結婚できない人のほとんどは人として大切な部分が欠落している。

・異性と付き合うというその前に人同士のコミュニケーション能力を回復させる必要がある。

・そうすることで自ら異性を見つけ結婚していく。

・婚活パーティーでカップルになっても八割は1か月後に別れてしまう。

・私が通常レベルの人間力を取り戻して見せます!

などとオカマのように力説する。

小一時間眉毛に唾をつけて斜めに聞いていたんですけど

まあ割引氷室の言うことも一理あるなと思ってですね、

じゃあオッサン、やってみてくれ。いくらだよ。と聞きましたら

Z900が買えるくらいのお値段の提示。

「随分高いけどほんまに大丈夫なんすか」

「はいぃぃ、おまかせくださぃぃぃ」

で、むっちゃ心配だったんですけどおっさんほなやってみてくれと。

結局婚活パーティーではなくて

結婚に向けた人間力アップワークショップとでもいいますか。

参加者募集しますとまあそこそこ集まりまして

割引氷室の話を俺も聞いておこうと部屋の隅で聞いてたんですけど


「それではまずぅぅ、未来の自分へぇお手紙を書いてくださいぃぃ」

(なんか気持ち悪いのう)

「自分は今はこうだけど絶対こうなってやるぞとぉぉぉ書いてくださいぃぃぃ」

(気持ち悪いのう)

「それではぁぁ、二人一組になってくださいぃぃ」

(お、何をするんじゃ)

「前にいるのはぁ、過去のあなたですぅぅ」

(・・・。)

「過去の自分への思いをつたえてくださぁいぃぃぃ」

(・・・。)

「宇宙ですぅ、宇宙にあなたはいますぅぅ」


(こ、こいつは・・ダメじゃ。)


まあそんなわけで3回継続でやんなきゃいけなかったんですけど

3回目の応募者が男性3人だけだったとか

回転ずしタイム成立せえへん。


なんつーかやるなら具体的に例を出してやったらどうかと思うんですよ。

①さあ食事に誘ってみましょう

②どこに食事に行きましょうか

③食事が終わりましたどうしましょうか

④ホテルにつきましたどの部屋にしますか

⑤目隠ししますか腕縛りますか

⑥それとも縛られますか。

⑦指を入れてみましょう


俺がやろかな。1回5万ほどもらうけど。






アイフォンの画面バキバキになって修理に行ったんですけどね

今年の夏から身の回りの色んなものが壊れはじめまして

自分の車もまあその一つですが、

実はかれこれ10年は割ったことのなかったスマホの画面を割ったんです。

俺はスマホの画面を割らないという慢心と思い込みがあったのか

お勤めに行ったときに落として割って、

先日お遍路中に神峰寺でいい景色だなとポケットから出してて

落として割った。

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これで画面は気合の入ったスパイダーマンみたいになってしまい

もうほぼ何が表示されているのかさっぱりわからんので

アッポー様のウェブサイトから調べてみたわけです。

じゃあカメラのキタムラが直してくれるとやらで

予約しようとしたけど予約日時がアクティヴにならないんですね。

で、電話したら

「予約はいっぱいなので来てもいいけど電話2,3日返せないかもよ」

みたいなこと言われ、

このままじゃ何も見えないから2,3日くらい電話無くてもいいわと

お店に行ってみたんですよ。

ほんじゃ入り口に

「予約してないやつが入ったらコロス」

みたいな看板が大きく出されてて

奥に姉やんとか数人がお客さんの対応をしているわけです。

で、非常に申し訳なさそうに入っていって受付のかわいいお姉ちゃんに

「昨日電話した小川と申しますが、予約できていません。

電話は2,3日無くてもよろしいので受付していただけませんでしょうか」

とできるだけ丁寧にお願いしてみたところ

かわいい姉ちゃんはこぼれるほどの笑顔で

「ちょうどいま空いてるので大丈夫ですよ」

と。

おお、女神よ!ですわ。

何度も頭を下げてありがとうございます、よろしくお願いしますと

アイフォンを渡しますと、

何やら色々誓約的なことを言われ書かされ、

「では中を確認してみますのでしばらくお待ちくださいね」

と。

全然待ちますよ若くてかわいい店員さんよ。

で、座って待ってますと、俺のベキベキのスマホに線刺してピコピコしている。

ほう、ああやって中を見るんだな。

ほう。。

中を・・


俺の写真フォルダにある

粘土の人形はまあええわ、けど待て!


その隙間隙間にある


乳とケツどころかいろんな部分丸出しの乙女の山盛り画像見られてしまうんちゃうんけ!!!


ちょちょちょちょちょ!

と思ってたら姉ちゃん立ち上がってスタスタこっちに来る。


「このようなわいせつ画像が入っておりますと修理できかねます」


って言われるんちゃうんけ!


「中身は大丈夫でしたのでなんとか修理できそうです(ニコッ)」


「あああああ、ありがとうございます!」(まだバレてないか!)


「では今から修理いたしますので1時間後にお戻りください」


「1時間ですね、ハイ分かりました。」

あの、おかしな画像が入っているので写真フォルダは開けないでくださいねと言いそうになるが

まあまて、まて。そんなの見るわけないやろ、

1時間か、1時間奥の小部屋に入って作業か、

あのデブ何の写真保存してんだ?とか開けられたら

もうあらゆる丸出し乙女とかロースハムみたいに縛られた乙女とか

むしろロースハムみたいなのを咥えた乙女とかが

滝のようにあふれ出し


誠実に対応した俺が偽りだとバレてそのうえ

「このようなわいせつ画像が入っておりますので修理は出来かねます」

とか

ひゃー!ヤメテー!


とその1時間苦悶の表情で

ゴーゴーカレー食べてハラハラしながら戻る俺。


ほんじゃさっきと違う女教師みたいな姉ちゃんに代わってて

「小川様ですね、お預かりしておりましたアイフォンですが」

「はい(ドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキ)」


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「きれいになおりましたよ(ハート)」


「あがあがあがあがあががとうございます!」


とまあそんなわけでアイフォンはきれいになおりましたが

今度壊して携帯を触られるときは


写真を全部削除してお店にもっていこうと思います。



仲の良い関係を続けていくコツは何かと聞かれまして

この間D氏に呼ばれて行った大学の講義でですね、


あんたらのように仲の良い関係を続けていくには何かコツはありますか

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という質問が学生さんからございました。

僕らは二人打ち合わせしてませんでしたが、

ほぼほぼ同時に出た答えは

「人との距離感」

です。

これ詳しく今まで書いたこと無かったんですね、

つーのも自分が人との距離のとり方が超へたくそで

今までそれで散々失敗してきてる。

それにその間違いは基本的に人は教えてくれなくて、

自分で気付くしかなくて。

多分めっちゃ気付きにくいところにある気がするんです。

自分は正しいと思って戦争してるような感じっていうか。



僕は幸いD氏がそれを具体的に教えてくれたんですよ。

「君、近い近い、追突するで」

と。

そうなん?素直に表現してんだけど?と思ってたら

結局追突した。

よくよく思い出したらそうなんですよ。

今まで大体追突して事故ってる。

車間距離を見誤って追突ですよ。

つまり詰めすぎなんですよ。

それを言われてからすごく距離を大事にしてるんだけど

逆に距離をとることで冷たいとか人でなしとかよく言われるようになりましてね。

違うんです、もうあなたのことが大切で好きだから、

バゴーンってぶつからないように

SNSのやり取りでもメールの内容でも

考えられる限りの丁寧語で書いて、

意味が通じたらそれ以上は追わない。

ヒットアンドアウェイです。



その人と仲良くなりたいと思う気持ちは、

多分人見知りしない分僕は強いと思うんですが

めっちゃ我慢して距離をとってます。

僕は車ぶつけても「あれ?」くらいにしか思ってなくて

さらにアクセルを踏んでしまうタイプなんです。

分かってない笑



基本、人付き合いが本当に苦手なので

どうかみなさんそのあたり酌んでいただいて

あんまり絡んでこなかったら


「ああ、小川は俺のことが大好きなんだな」


とご理解いただいて問題ございません。




神社の大木を切らなきゃいけなくなりまして

この連休四国は高知県に行っておりまして、

ジオパークとかで食った備長炭入りのソフトクリームのせいか

今朝真っ黒の備長炭みたいなうんこが出て心臓止まりそうになった小川です。

皆さんおはようございます。


えー、職場の縄張りで神社の鳥居をくぐった聖域の参道にある大木

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がございまして

我々のような熱心な仏教信徒でございますと

樹齢何十年も経てば何かしらのナニガシがですね、

宿っておると考えてしまう。

それにその辺の山に生えているのではなく

明らかに鳥居という関所をくぐった先の聖域にある

しかも参道に生えているというね、

八百万の神々が住みたもう場所に生えている木ですよ。

よりによってそれを



今年度中に切れ



との命令が責任のない偉い人から下ってまいりまして。

それを断れないうちの小ボスが「ハイ分かりました」なんつって受けたもんだから

そのままチャンモリも予算計上しちゃったわけです。

デカいから高いですよねえ~とかのん気にチャンモリは言うてたんですが

いや、チャンモリ君よ、「神社の木を切る」か、「大きな木を切る」でググってみなさい、

きっと何かに気づくはずだよと。

で、しばらくしたら青い顔で

「切りません!ワタシは切りません!」

ですわ。

まあこんなもん、気のもんやという方を否定はしませんし、

写真とか動画とかで「ほら、ここがな」と説明出来るもんでもない。

それに最近の動画編集技術とかからも分かるように

恐怖映像なんたらとかいう番組の大部分は意図的に合成されたもので

「たまたまよ」か「合成よ」

の一言で片づけられてしまう。

しかしながら、自分の実体験として、そうじゃない何かもありまして

あの番組の中でも「ああ、これは本物だ」と思うものもある。

ただ、そこは触れちゃいけないところだと思うわけです。


で、まあそういう大木、特に神社仏閣の結界内にある木は

それなりに色々ありましていわゆる「障り」に対してアタクシは敏感。

以前にそれに触れていた記事があったので参考までに



まあそんなことですが、逆らえないというか

日産でいえばカルロスさまからの業務命令みたいなもんでして

とりあえず今切る段取りを進めていますが


さて、誰が死ぬかな。




女医が閉院して飛ばされた先で起きた事態とは

朝出勤しようと家を出ますと雨が降っておりまして


久しぶりの雨だなとか思いつつワイパースイッチ入れますと

ウピイーーーー!!

いうて

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出た!

奴が出た!

こいつだよこいつ!今度は逃がさねえぞ!カシャ。

と写真を撮って気付いたんです。


ワイパーが動かない。


雨めっちゃ降ってきてんのに。

何回もスイッチ入れたり切ったりしてたら

たまに思い出すようにウガーって動いたりしてましたが

フロントガラス前見えへん。

とにかくだ。

とにかくあと5日だけ耐えてくれ。たのむ。




えーさてさて、昨日の話なんですけどね、

アタクシ、慢性蕁麻疹という持病がございます。

あらかじめ申し上げておきますが、感染する類のものではございません。

もうかれこれ15年くらいの付き合いになりますか、

原因ははっきりしませんが

15年ほど前、仕事で某極右団体に恫喝され続けたりして

極度のプレッシャーに数年間晒されていた時に発症、

その後投薬で抑え続けていますが、薬が切れると死ぬといった具合です。

で、最初に行った病院で全く効果がなかったので、

例の女医医院に行きましたところ、

いろんな薬を試し、合う合わないを長い間かけて調べてようやく安定した状態になった。

ところが女医医院は噂では「あたしの人生なんなのよ!!」ってなって閉院、

あんたには紹介状書いておくわ、N病院しかないけど。と言って

最初の病院にまた行くことになったんです。


話は朝に遡りますが、もう寒くなりまして

ヒートテックのタイツを着用していましてね。

僕はガサガサするのでパンツ無の直履きなんです。

で、履こうとしたら結構な穴が開いてるわけですよ。

そういえばずいぶん履いたしなあ、今日だけ履いて捨てようと

あまり気にせず履いたら穴から金玉が出るんです。

ダラーンと。

けどまあ外付けインタークーラーみたいなもんだろ、どうせ誰にも見せないって

お仕事に出て、そして夕方病院に行かなくてはいけないことを思い出す。

ほんでその病院へ到着ですわ。

もう十何年ぶりに行きますから、受付でもあんたはめっちゃ来てないから

初めてと同じだねって感じで言われて、診察準備室みたいなとこに連れていかれ、

「パンツ1枚になってガウン着てください」

と言われ気付くんです。


忘れていた。

この病院のオッサン、パンツ一枚にして回らせて眺める奴だった。


もちろん不安材料はたった一つ。

蕁麻疹じゃない、


剥き出しの金玉ですよ。


で、診察室に入れられて、立ったまま「ガウン脱いで」と言われて

俺は金持ちに買われた娼婦かよと思いつつ

若干恥じらった感じでガウンを脱ぐ。

もちろん内股はピッチリ閉じてな。

「背中見せて」

くるーん。


「はい、いいですよ、座ってください」


ピッチリ足閉じて座る俺。

大丈夫、金玉はまだ気付かれてない。


「今どこか出てます?」

「いえ、さっき爪で引っ掛けた足の甲にちょっとだけ」

「ん、見せて」

と足をもってオッサンのほうに持ち上げられた瞬間


金玉出現ですわ。


そんなもん座ってて片足持ち上げられたら出るわ。

シワシワのがデロンと出てますわ。

オッサン足の甲見てたけどすぐに金玉に視線が行って

また足の甲に戻って、その後チョイチョイ金玉ですわ。

幸いナースがもうドブスばっかりだったので比較的何とも思わなかったんですが

屈辱は屈辱ですよ。大事な大事な金玉ですからね。


で、足おろして再度金玉を格納して診察を進めてもらうわけですけど、

女医に書いてもらった紹介状見て

「あ、この薬ね、運転しちゃいけないんです。」

「は?」

「あなた運転するよね」

「そりゃあ、はい」

「じゃあ出せない。」

「は?」

「(薬の辞書みたいなのだして来て)ほら、書いてある。運転はダメってね。」

「ずっと飲んできたんですけど」

「今までは知らない。私は出さない。代わりの薬出すから。はい、いいよ。」

「・・・。」


金玉は丸出しになるわ、10年以上かかってようやく合う薬見つけたのを側否定だわ

ナースは全員ドブスだわ


この病院はなんやねん!!!

コ、コローーーッス!!!!

そんな感じで、帰宅してからヒートテックタイツを引き裂いて

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撮影。


ああ、こんな深刻な話をふざけて書くからばちが当たってんだよ俺な。

あーもうボケー、ボケー。


グレの一夜干しを食ってみたところ

昨日からテレビではゴンゴンゴーンの映像ばっか流れてますね。


いろんな意味でそういう人相でしたから

まあそうなるわなと別に意外でもないですが。


さて、ちょっと頑張って毎日更新するぞと今日も書き始めましたよ。

えーと、先日チャンモリとドクターミズタ氏と贅沢にも平日釣りに行きまして

とりあえず全員で11匹グレ釣ったんですね。

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これね。

で、チャンモリが以前からどうしても

グレの一夜干しをやりたいと申しておりまして、

とりあえず釣った魚を全部チャンモリにあげたんです。

あいつ1匹しか釣れてないからね。

で、昨日その一夜干しが完成したのでどうぞと持って来よりましてね。

カッチカチに冷凍された一夜干しですよ。

どーすんのこれと聞いたら

このままグリルで焼いてくださいとのことなので

焼きまして、言われたとおりにしょうが醤油でいただきましたところ

これは本当に悔しいことなのですが


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悶絶するほど美味しい。

魚をここまで感動して食ったことがない。

や、この美味さはどう伝えたらええんだろう、

今度いっぱい釣れたらプレゼント企画しよう。


アウディさんの抵抗

買いましたつっても10年落ちのポンコツを買う羽目になったわけですが、


そいつの納車が27日と決まったんですよ。

まだあと7日もあるんですね。

つまりはあと7日間今乗ってるアウディA4に乗り続けなければならない。

こうなるとまさに表現どおり嫌々乗らなければならない。

なんでかっつーと中央管制室のオッサンがポンスケになってましてね。

ナビ!って押しても「ナビなど存在しません」って言うし

ETC刺してんのに「そんなもの刺さっておりません」って言うし

エンジンオイルもう半分くらいになってるはずなのに

「オイルは満タンでございます」

言うとるし

ラジオ聞こうがCD聞こうが1分ごとにブツンと10秒サイレントになる。

修理したいって言うたら余裕で50万円かかりますとか言われるとか、

6年前300万で買ったのに下取り価格は

正確に査定していただいて16万円っつー信じられない値下がり具合。

こうなりゃもうとっとと引き取っていただきたいわけですよ。

だって納車待ってる間に他の部分が壊れたら査定額さらに下がっちゃうじゃないですか。

つーか動かなくなったら土俵にも上がらんし。

そう思いながら毎日乗ってるんですけど、

先週末ですわ。先週末。


夜にエンジンかけてさー拳法の稽古いこかーって思ったら

ブピイーーー!!いうてインパネ真ん中の液晶に

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こんなマークが出よるんですよ。

なんやなんや一体なんやと。

脳内には査定額がゼロ万円になってしまう絵が見えますわ。

ダッシュボードから説明書引っ張り出して

警告表示の一覧を見て探すわけです。

ところがこのマークが見当たらない。

フロントガラスシルエットに電撃マークですよ。

そんな警告表示が説明書に載ってないんです。

あと10日ほど乗らなあかんのによりによって今出てもらったら困るじゃないですか。

せめて11日後まで待っていただかないと。

で、慌ててディーラーに電話したんです。

「すみません、インパネの液晶にフロントガラスシルエットに電撃マークの警告が出たんです」

「なんでしょうね」

「なんでしょうねやあれへんのです、今俺の目の前で出てるんです」

「噴水のマークではない?」

「電撃マークですよイナズマですよ。矢印付きの。」

「ふうん・・ちょっと待ってくださいね」

「はい」

「(なんかガサゴソ音)お待たせしました!」

「おお、どうですか!?」

「おっしゃってるマークなんですけど、」

「はい」

「うちの警告一覧表には無いですね!」

「え?」

「うちの一覧表にもないのでわからないですね」

「いや、分かれへんの?天下のアウディさんが?」

「ごめんなさい分かんないですね」

「あの、止まったりせえへんですか」

「あー分かんないですねー。様子を見てとしか。」

「はあ・・もういいですわ」

「はーい、よろしくお願いします~!」

この車を造った会社に聞いて分かりません言われたら俺


もう言うて行くとこあれへんがね。


そんなわけで謎の警告表示出したままヒヤヒヤもんで家に帰ったんですけど

翌朝になると消えてました。


焦りすぎて写真を撮ってないのが悔やまれますが

その後いくらネットで探してもそんな警告見つからないあたり

車が意思を持ち売られることへの抵抗かなんかその

超常的なその何かとちゃうんか!

とか若しくは


フロントガラスから電撃的な何か(猫とか鹿とか)が突っ込んでくる予知マークちゃうか!


とか

なんとか納車までもってくれ。頼む。






お弁当という魔法

お弁当の力は凄いということはもう再三申し上げておりますし、


この出だしの記事も複数本書いてきました。

それくらいお弁当というのはエネルギーが詰まっていて

その背景の恐ろしさたるや筆舌に尽くしがたい。


や、どの職場や学校にもポンスケはいるわけですけども、

やっぱりポンスケは怒られるんですよね。

ほんのちょっと気を付けていれば避けられたミスをやってしまう。

これはもうしょうがない、これはもうしょうがないんですけど、

それが後々結構大きな問題に発展したりもするので

やっぱりポンスケは怒られるわけです。

で、うちにギョクっていうもう若くないんですが

どうしようもない奴がいるんですね。

俺も何度叱ったか分からないくらいなんですけど

その日もギョクはやってしまうわけです。

やらかしてしまう。

内容はええとしてもう密かな大騒ぎになるような失敗をやってしまう。

周りの怒りもフルメタルジャケットでいえば

もうタオルに石鹸入れて全員でおなかを叩きまくるあのシーン

に匹敵するほどであり

さすがにこっちもお前の口はホースでゴルフボールを吸い込む口だとか

そんな冗談すら浮かばないほど怒り心頭でちょっと大きい声も出るわけですよ。



で、一通りお叱りタイムが済んで、お昼になりまして。

ギョクはおもむろにお弁当箱を出してきて

ぱかっと開けたらギョクのお母さんが朝早く起きて詰めてくれたであろうおかずがね、

おかずがきれいに並んでいる。

息子があまりできるほうではないので

きっとお仕事で辛い思いもしているだろう、

だから元気が出るようにお肉とか多めに入れておいてあげよう

ご飯はふんわりよりぎっしり詰めておいてあげないと足りないわね

あ、しまったあの子豆苦手だった、別のもの入れなくちゃとか

冷凍室からチンするやつ出してきて色々考えて入れて

ご飯がまだアツアツだからと蓋を斜めにしてテーブルの上に置いて

もう冷めたかなとか言いながら蓋を閉め、

そしてお弁当袋に入れてあげる。

そしてずっとちょい屈んでたので背中を伸ばして「イタタタ」という。

そのお弁当を

そんなお弁当を


ギョクは落ち込んだ顔で食べているんですよ。


ショボーンとした顔で!


もうこっちには罪悪感しか溢れてこないわけですよ。

当たり前のことで当たり前に怒ってるのに

おかんのお弁当が出てきただけで形勢逆転もいいとこじゃないですか。

ちくしょう!俺悪くないのに!!

ギョクのお母さん、あなたの息子を僕は叱ってしまいました!

ごめんなさい!!!

なんてことを思ってしまうわけです。

これがまあ買ってきたコンビニ弁当だとどうかっつーと

攻撃力はオカンや嫁の弁当よりも若干は落ちますが、

悲しい顔して弁当を食べるという行為は

俺にとってもはや反則行為であると表現しても過言ではない。

だから俺は人が弁当を食べてる光景が嫌いなんです。


悲しくなるから。



ドラゴンスクリューナース1

まあ何がどうって書くこともないんですけどね。


なんでこうも書くことがなくなったんだろうって思ったんですけど

何でも言われたことをハイハイとお受けしていたら

脳があまりふざけた方向へ向かないようになってるんですね。

ふざけたことを考える余裕がないというか

だからあんまりおもしろいことも言えないし書けないという

本来の小川の旨み成分が欠落してしまっている

言わば市場で最後まで売れ残っている魚になった感覚と言いましょうか。

そんなわけで少しの時間でも創作活動をするように心がけておりますが

現在年寄りマークを付けて法定速度の半分くらいのスピードで走るオバアの車程度の速度で

進めておりますのがこちらのドラゴンスクリューナースです。

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人が造らないものを造ろうとかおこがましいことを思っているわけではなく

単に自分が欲しいから造ってるだけでして

こんなのを欲しいと普通の人格をお持ちの皆様は思わない。

だから世の中にこういうのが無いってだけのことです。

自分の拘りとして最低限守っているのは何だろうと先日ふと思ったんですけど、

・自分の欲しいものを造る(人の意見を聞かない)

・立つ

この2つなんですよ。

1つ目はかつて人形が売れ始めた時に、ワンフェスとかで

こういうのが欲しい、こんなの作ってほしいというご意見頂戴して

ちょっと色気出して別に得意でもない好きでもない欲しいとも思ってない人形を造って

売りに出しましたところ全く売れない。

もうびっくりするくらい売れない。

高々と積み上げた在庫の山が動くことなくワンフェスを終了したことがありました。

そうだ、あれだ。

あの暗黒大雪電車止まりまくり動かない京葉線を飛び降りて膝まで雪積もって吹雪の中、

止まると死ぬと思ってスーツケース引きずって歩きながらションベンした


ワンフェス冬だ。


そうかそうかとあの時気付きまして

それ以降創作活動は人に何を言われようと俺の好きなもんだけ造るんだと決めております。

2つ目の「立つ」については結構初期に

えらい彫刻家の先生が言ってた

「立たない人形は人形にあらず」

という言葉に感銘を受けてずっと守ってる。

もちろん走っている姿とか宙に浮いてる姿とかは立ちませんけど

両足をつけて人間がバランスをとって二足で立っているポーズは必ず立つようにしてる。

まあ立つということは足の位置と頭の位置の辻褄が合ってれば立つわけで

立たないってことはどっかがおかしいってことです。

ただ、以前ツイッタかなにかで立つについて書いたら

乙女ばっか造ってるえらい原型師さんに

「髪のなびいた女性は立たないこともあるんだ!!」

って怒られましたね。

そりゃ立たんだろ。実際の髪と違って粘土の塊やねんから。

そういう場合は除外して考えてるよこっちもな。ボケ。

はい、まあそんなことで、今回のドラゴンスクリューナースも

とにかく立つように調整しました。

2体の人形が干渉していてそれぞれが片足立ちという条件でしたので

芯の状態からちょっと曲げて「どうよ。あ」

ちょっと曲げて「どうよ。あ」

ちょっと曲げて「今度はどうよ。あ」

てな感じで恐ろしく時間がかかりました。

スカートをマジスカで作った以外はすべてグレースカです。

まだまだ先は長いので冷ややかに進捗をお楽しみいただければと思います。

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