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俺のお魚料理の悩みをどうか聞いてください。

きまぐれクックのおかげでですね、


魚料理がしたくてたまらなくなりまして

昨夜売れ残りしか並んでいないスーパーに寄ったんです。

お買い上げがこちら。

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ハマチの柵はつまみ用ですが

鯛のあらを出しにお味噌汁でも作ろうと購入。

まあおいしく出来たんです。

おいしくね。

目玉がフヨフヨ浮いてグロいですが

とりあえずおいしく出来上がったんですよ。


が。


あたしゃ釣りが好きです。

どんな魚でも釣るの好き。

魚食べるのも好き。

刺身でも天ぷらでも漬けでも何でも。

でも


匂いだけがあかんのです。


魚を触ると手が恐ろしく臭くなりますよね。

釣りに行っても基本的に魚を触りたくないんです。

魚を料理したら台所がこう汚染されるじゃないですか。

ウロコは飛び散るし、

ぐちょぐちょの内臓は出るし

3枚におろして皮ひいてってやってたら

台所がもう完全なヘルゾーンになってしまう。

流しも指ももうあかん。


臭いんですよ。

強烈に臭い。


さっと洗って匂いが取れてくれたらいいんですけど

もういつまでもいつまでも臭い。

さっき朝起きて台所行ったら

あんだけきれいに洗ったのに臭いんですよ。

あら買って来てんだから、最初に軽く熱湯につけて引き上げて

残り鱗とかぬめり取っただけですわ。

そやのに臭い。

おいしそうなもの作っても、

片付けに力注ぎすぎてクンクンクンクン、

片付け終わるころにはクタクタでね、

もう二度と魚なんぞ料理するか!ってなってしまう。


食べたいくせに。


これ本気でみなさんに教えてほしいんですけど

魚捌いた後の匂い処理ってみんなどうしてるんですか。

それさえわかればもう少し気楽にお魚料理が出来そうなんです。



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井上本舗と雑記

いよいよ週が明けてしまいました。


ご存知ですか、アタクシ本日から4週間、1日しか休みがございません。

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10月過ぎたら関係無いということですね。

腹が立つので平日にムリクリ休んでグレ釣りに行ったろう思います。



もうひとつ。

土曜日にお仕事でその打ち上げに夜行ったんですが

焼肉やったんですよ。

で、上司二人がもうむちゃくちゃ食べるんです。

アタクシもまあ食べるほうですが

肉の追加注文が終わらない。

なんぼでもお肉が届くんです。

で、頑張って食べるわけですがもう苦しい、もうダメってところで

もう肉はええかとか言いよったんで助かったーと思ってたら

ラーメン注文しよるんです。全員分。

ほな届きますわラーメンが。

もう腹が割れそうなのに。

けど出してもろとるんであざーすいうて無理にでも食うわけです。

礼儀として食う。

中世ヨーロッパの拷問ですよ。

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全部が終わったときにはもう一歩も動けない。

何聞かれても「むぅ」としか答えられない。

で、帰る方向が違うのでみなさんを見送った後

田んぼの土手で


8回ゲロりました。


焼肉はおいしく食べなあかん。



えーさてさて3つめ。

プレッシャーつうのは知らず知らずに心を蝕んでいるものでございまして

変な夢を見るんですね。

今朝は正直あんまり寝ていない。

何度も目が覚めて再び眠ると同じ夢の続きを見るんですよ。

どんなんかっつーとですね、

なぜか古い廃ホテルみたいなところへ迷い込んでいまして

そのビルには「井上本舗」って書いてある。

で、どうしても出口が見つからなくて

最初一緒にいた職場の仲間が一人ずつ消えていくんですよ。

で、扉には「宇宙軍本部」とか「恐竜部」とか書いてある。

きっとこれはテロ組織だなとか思いながら進むと

消えた職場の仲間の乙女が殺されて吊るされていたりして

でもなぜかそこは動揺していなくて

ノーブラだな

とか思っていたり意味が分からん。

ほんじゃアレが出てくるんです。

最近テレビで出てたアレ。

車に向かって走ってきてフロントガラスを割ってたアレ。

アレが何回も出てくるんです。

たぶんね、俺アレに凄い恐怖心を持ったんだと思うんですよ。

腹が立つな、死んだらいいのにとか思うことはあるじゃないですか。

これはどうしても思ってしまう、これはどうしても思ってしまう。

けど、

ヤル奴はほとんどいませんよね。

日本人が痴漢とか覗きをするのは理性が働いているからであって、

ほかの国ではそれがレイプに直結すると何かで読んだことがありますが

もうアレは人間の理性のかけらもない。

日本であんなのが野放しになっているのかと思うと

本当に怖いですよ。

男で格闘技経験でもあれば何とかなるかもですが

女性だともうどうしようもない。

そこで人生終わらせることになるわけですよ。

まだまだこの先いっぱいやることがあるのに。


だからね、

もうほんとに。


ああいうのは全部閉じ込めなくていいです。

殺してください。

社会にリリースしないでください。




役に立つデブの資料って本当にないのです

ラグビーでずいぶん盛り上がりましたね。


まあ見てみたんですけど

なんかボール掴んだ奴にワーって大勢で飛びかかって行って

グチャグチャーってなってピピー!とか

ごめんなさい、全然分かりませんでした。


えーさてさて。

例の自主造形ですが

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久しぶりのエポパテでの作業をしています。

とりあえず人型にして分割を先にしちゃいますが

今回そんな複雑なポーズをさせませんので

上半身と右足左足くらいでいいかなと。

女の人の乳ってね、

立ってる時と寝転んでる時の形状って違いますよね。

手元にある資料はそこそこ綺麗なAV嬢とかがモデルのポーズ集ですからね。

寝転んだブーやんの形状変更された乳を調べる必要があるんです。

で、またしょうがないから

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こんなのを見る羽目になる。

ごっつ高いし。

で、中をピラピラめくってたら

そのなんつうんですか、

乳首を手で押さえて隠してるんですよ。

ちょっと待てと。

宮沢りえでも両乳首出してたつーのに貴様ごときがなんで隠しとるんじゃいと。

俺は重力に逆らっていないデブの乳の形状を知らなければ

今回の作品が仕上がらないんですよ。

ヌキどころとかそんなんは別にいらん、

寝転んだデブの乳がどういう形になるのかを知りたい

ただそれだけのために

このKindle版とはとても思えない値段の本を購入したのに。


まあしょうがないので何とか元を取ろうと

1ページ1ページ入念に網膜へ刻み付けていきましたけども



造形にも自慰行為にも何の役にも立ちませんでした。






質問の内容をよく読んで問いに答えなさいというのはだな。

最近作業中はといいますと映画も見ずにyoutubeを流していまして


何を見てるかというとですね、

きまぐれクックっていう番組なんですね。

つい先日まで知らなかったんですけど

かねこっていうお兄ちゃんが魚を捌いて食べていくっていう内容でして

普通の魚もやりますが、ウツボとかマンボウとか

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自宅で捌いていくんですね。

魚捌く系の動画は珍しいわけではないんですが

なんか面白いのでずっと見てる。

なんでこの動画は面白いんだろう、

なんで引き込まれていくのか、なんで次も見たいと思うのか

もうそればっかり考えながら見てます。


えーさてさて、

昨日の記事でポンコツ2人にですね、

次回作について企画をお話しましたところ

明らかに目をキラキラさせて食いつきましたよ宇宙工学が。

釣れた釣れたですよ。

で、どうだ、なんか思いつくか?と聞いたら

「ありますね。電磁石でいけるとおもいます」

「ほう」

「そうすれば磁力の調整もできますから小川さんの言ってる動きも可能です」

「そうか。キットにするんだがいくらぐらいかかる。」



「そうですね、大体1500万円くらいですかね」



「だからお前はポンコツだというのだ。」



最初っから「模型で」「キットで配布」「簡単な」「安く」というキーワードを

何回も入れてんのに

何回も入れてんのに


何回も入れてんのに



真面目な顔で真っすぐ俺を見て


1500万円


て。

俺のスポンサーに旭化成でもおる思っとるんか。


や、まあ結局その後3人でグズグズ話しまして

色々案は出たものの

やってみないとわからんということで実験をポンコツに任せました。

数日後にこんなん

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なってたら100点なんだけどなあ。



今こそポンコツの使い時じゃあないか

GODSPEED乗りなれてきたなと調子に乗って片側2車線の大きい道路で

Uターンに挑戦~ってやってみたら

歩道に突っ込んでいきましたが皆さんいかがお過ごしでしょうか。

帰宅乙女の予備予約いただいた皆様に

「おかげさまで本注文になりました、ありがとうございます

こちらのURLから本注文をよろしくお願いいたします~」

いうてメール送ったんですが

半分くらいしかご注文が来ていないとか



心配になるじゃねえか。



メール見てねお願い。




えーさてさて、

ツイッターやFBでちらっと載せましたが

1/20の新作に着手いたしました。

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今回構想に1年くらいの時間があって

お仕事原型もそうなんですけど、しっかりと最終的な絵が見えてなかったんですね。

いよいよしっかりとこうだなというのが見えましたので

隙間見ていざ着手ということなんですが

いつもの変態人形とはちょっと方向性を変えて考えております。

まあ今に始まったことではないんだけど

頭のおかしい人形を造り続けて気が付けば10年経過しているみたいでね、

いつも自分が欲しくて売ってないので造りました、

っていうのが常に軸にあるわけですよ。

家に帰ったときに部屋に置いてある、玄関に置いてあるそれを見て

「フヘヘ」

ってなることで少しだけ疲れを和らげることができたらいい。

自分のな。

今回の構想は映画を見ててヒントを得たんですけど

やっぱりね、映画ってすごいなと思うんです。

全部を覚えている必要もないんですけど、

その中で、あ、これ使えるな。と拾えるかどうかですよね。

アンテナ張って映画見てるかどうかで引き出しが増えるとかなんだとか。

まあいい、いいんだそんなことは。


ちょっと初めて物理的にどうすんのみたいなことを

本気で考えなくちゃいけなくて

高校の時物理の成績が3年間10段階でずっと3だったアタクシには

「こうなりゃいいんだが」

という最終的な絵が見えているだけで

そこへの経路がイマイチわかっていない。

さてどーすっかなと思ってたら気付いたんです。


今こそ部下のポンコツ2人を使う時だと。


何しろ宇宙工学やってたらしいからなー。

何にせよ今までとは少し違ったアプローチのキットになりますので

ご期待いただけたらと思います。


FLTRXS ロードグライド納車レビュー

やっぱりバイクってすごい魅力があるんですよ。

こればっかりは口で説明できない。

乗ってる人でないと分かんないと思います。

で、まあ僕のバイク歴は20年を超えましたが、

とにかく1台が短命でですね、色々乗り換えてきた。

乗れるようになったころに不満が目につき始めて

飽きてしまうという

ヤったら色々目について云々にちょっと似てるとか似てないとか

まあいい、いいんだそんなことは。


えー、このたびFLTRXSロードグライドスペシャルっつーバイクが届きました。

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ブレイクアウトを降りて2年。

あの常に右に傾いて走っているツインカムの苛立ちは

ミルウォーキーエイトのおかげで随分解消、

高速道路で窒息しそうになるあの風はシャークヘッドフェアリングで解消。

もともとストリートグライドを欲しがっていたんですが

お店の社長から


「あれはやめとけ、あれはやめとけ、

ハンドルに子供乗せとるチャリや、ほんまにやめとけ」


と再三言われ、そうなると前から嫌いだったロードグライドかロードキングしかない。

しかし何度も写真を眺めているとロードグライドがだんだんかっこよく見えてくるんですね。

いや、それどころかコイツしかないんじゃないかとかすら思えてくる。

何だか世界一カッコいいバイクなのではないかと思い始める。

で、そのタイミングでうまい具合に試乗車だったロードグライドがポロンと出てきて

「すごいタイミングやけど出たよ」とご連絡いただき納車となったわけです。


納車日は非常にお天気が悪く雨もパラパラしてたんですけど

そんなん関係ないじゃないですか。

納車や言うたら警報でも出てない限り納車ですよ。

何が何でも今日なんですよ。

行く行くいうてお店へ行きますわ。


お店に行きますと置いてありますよ俺様のロードグライドが。

今までアリス、アイリーン、ステイシーとか女の名前付けて

すぐに飽きたとか言うてましたので今回は

「GODSPEED」

調べていただいたらわかりますが幸運とかまあそういう意味です。

さてバイクの説明は社長でいつもの調子やろなと分かってたんですけど


「えーっと、これがあれで、あれがこれな。分かるやろ。」

「う、うん」

「あとー、タッチパネルな、えーと・・、わからんわ。自分で説明書見てか」

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「う、うん」

「あと、ブレイクアウトみたいや思ってたらあかんで。」

「え、」

「納車して店出る時、そこの段差で何人もハンドルグリン!てなってコケとるからな。

「え、」


「止まるときはハンドルまっすぐな。グリン!てなるからな。」


「わ、わ、わ、わかった」


まあ正直言いましてこのロードグライド。




実は試乗も何もせずに
見た目オンリーで決めてましてね。




乗った感じもへったくれも全く何も知らんのですよ。

風俗店のパネル指名みたいなもんですわ。

このかわいいチヒロちゃんにするわーてなもんですよ。

ロードグライド跨ったら、アレ?パネル指名したチヒロちゃんじゃない・・よな?


何このデカさ。ロボやん、


ガンダムやないかい。


ですわ。

2年間ハーレーに乗っていなくて

久しぶりに乗り始めるのがガンダムですよ。

ちょっと気合入れたら変形しそうですよコイツ。


跨ってまずバイクを引き起こそうとしたら

明らかに過去に経験のない重さ。

軽く「フングァ」と唸って起こす。

乾燥重量391キロ。

もうそこで俺のチキンハートは思うわけです。



「あれ?ひょっとして・・俺、間違った買い物を・・・」



やってしまった感半端ない。

しかし表情に出さずアリガトーと申し上げクラッチをつなぐー


ブレーキのアタリまだ分からん!

ギュギュギュ!ガックンガックン!ヨロヨロ グラ・・ 


ハンドルグリン!!


うおおおおお!!!

あぶねえ!あぶねえ!まじあぶねえ!!


心拍数280。そしてション(S)ベン(B)ジョロン(J)。


何これ!こんなん二輪にしたらあかん!

ソフテイルと全然違うがな、

おんなじハーレーやのに全然違うがな、


怖い!



怖い!!!



俺は今からこれを1時間操縦して家に帰らなあかん。

Uターンなんか遠い夢のまた夢。

1000年先になってもUターン出来る自信など皆無。


とりあえず何人もの新車納車人を地獄に送ってきた店の段差を乗り越え

一般道へ出たんですが、まず始動段階で強烈にビビっているので目線が近い。

目線が近いので超不安定。

そしてブレーキのアタリがまだ分かってないので踏み込んでギッコンギッコン

慌ててしまって思わずフロントブレーキ握ってギャコーギャコー

何より一番大事なニーグリップを忘れているので

赤信号のたびにヨロヨロヨロヨロヨヨヨヨー

あ、あかん、このロボ、



こんなん乗れへん!!!!



あああああああ!!

俺はなんてものを何百万もローン組んで買ってしまったんだ

ガンダムやんけ、ガンダムやんけ!

無理無理無理無理!

とか言いつつ何度もションベンジョビりながら無事に帰宅。


とりあえず無事に帰られたことに感謝しつつも

俺は今後このバイクに何年か乗らなければならないんだよと言い聞かせる。

アメリカ大陸をニューヨークからロサンゼルスに

ただただ竜巻のようにまっすぐ進むために作られた

このツーリングハーレー

俺はこの狭い日本でキュッキュキュッキュと曲がりながら乗らなければならない。

ただ、ただな。


乗り辛いほどこっちは乗りたくて妙に燃えるわけで。

この乳を、このケツをどうにかしたいと燃えるようなもんで。

いつぞやスノボー始めた時も全く滑れなくてゲレンデを穴だらけにして練習したのを

ふと思い出しましてね。

コイツを乗りこなすのはずっと先かもしれないけど

とりあえず普通に乗れるようにだけは練習しようと思うわけです。

なにしろ投資額がでかいのでな。

バイクも女も難しいほうが後々面白い、

そうじゃありませんか皆さん。

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ドドドドレェーン!

そのミカンをどうするかでキョンキョンがやな。

最近車のブルートゥースがよく途切れてイラつくので


通勤時はFMを聞くことが増えていましてね。

で、聞いてたらお便りのコーナーってあるじゃないですか。

あのお便りの名前ですよ。

ラジオネームっていうんですかね、

投稿者の名前を読み上げるんですけど

良く思いついたなって思うことが多いんですよ。

聞いてフハッって笑うんだけど数秒後には忘れてしまう

や、いいんですが、昨日でしたか、

そのラジオネームで

「次のお便りはまぼろしのミカン坊やさん」

なんやねん。

まぼろしのミカン坊やってどんなんやねん。

フハッwどんなんやねん。

って頭に浮かんだのが

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こういうミカンを持ってくる系の。

夜遅くに一人で歩いているとやってくる。

ンー、ンー、ンーしか言わず追いかけてきて

ミカンを渡してどこかへ消えていく妖怪ですね。

そのミカンは捨てちゃダメなんです。

キモッと捨てると呪われて49日間のたうち回り

最後は親族全員八つ裂きになって死んでしまうんですが

持って帰って食べるとすごくおいしくて

その後幸運が続き、

寝てたらスッポンポンのキョンキョンが

布団の中に入ってきたり

ロト6が当たったりします。


会いたいな、まぼろしのミカン坊や。







俺が全てのデブ乙女が好きだと思ったら大間違いやぞ

まあ聞いてください。

昨日お昼にうどんを食べようと丸亀製麺に行ったんです。

お昼に行ったのでまあ混んでいるだろうなと思ったら

車の量はまあまあ少ない。

こりゃついてたなと思って車止めて中に入ったら

行列が出来てるわけですよ。

よく見たらいつものスタッフがほとんどいなくて

新人がいっぱい配置されているわけです。

で、一番最初のうどんの注文を聞いて入れる係が


俺の嫌いなタイプのデブ乙女でしてね。


まあいいんです。個人的な好みはどうでもいい。

この際うどんだけ入れてくれりゃあいいんですよ。

ところが見てるとモタモタしてるんですね。

何やらせてもあかんというか、

こういうちゃっちゃと動かないといけない作業が出来ないタイプですわ。

釜揚げって前のオッサンが注文して

「はい!」

いうて一番簡単な釜揚げのうどん入れるのにもモタモタモタしている。

どけ!代われ!と言いたくなるような。

まあいい、いいんだそんなことは。

で、その入れたうどんをなんかじーっと見よるんです。

あれ?まだやったやろか・・みたいな感じですわ。

で、おもむろにうどん一本千切って断面を見て


あ。まだや。


みたいな感じで窯に戻しよるんです。

まあいい、いいんだそんなことは。

お前も来たばっかりで覚えている途中だからな、

来月来たらちゃっちゃと動くようになっとけよとか思いつつ待っていますが

列が一向に進まないんですよ。

なんで?と見たらレジがまた半分口のあいたババアでね、

スマホでピッとやるタイプのんがうまくいかない。

本部はサービス券とか色々乱発したけど現場がまるで追いついていないわけですよ。

で、しばらくしたらデブ乙女がうどんが上がったのか

並んでいるやつの注文をどんどん聞き始めたんです。

それはいい。けど、8人も後ろにおる俺にまで聞くわけです。

聞かれたら答えるで、そら答える。

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「カレーうどん大」

はいーいうてカレーうどん入れよるんです。

ざざーと入れてまた俺の後ろのオッサンに注文聞きよるんです。

ところが俺の前に8人おるんですよ。

おまけにレジは機能していない状態ですわ。

俺のカレーうどんカウンターの上に並べられてますわ。

分かりますか。

列進んでいけへんのにずっと向こうに置いてある俺様のカレーうどん。

まだ俺トレイも持ってへんのですよ。

列の進行は亀の歩みで時速5cmかっつーくらいの中

俺の目線は


ただただ冷めてゆくカレーうどん大。


早く救い出さないといけないのに進まない列。

ほなまた前が丼ものとか注文してて、丼係がまた口のあいた半笑いメガネ兄ちゃんで

横のババァから「中いうたやん、これ小やん」「何聞いてんのよ」とか怒られよるんですよ。

そんなの見てたらようやく俺のカレーうどんをトレイに載せたんですけど

そっからまだレジが全然動かなくてね、

わかりますか



俺のカレーうどんがどんどん体温を失っていくんですよ。



冷たくなってゆくのですよ。

もう湯気なんかどこにも見当たれへん。

はよ進め、はよ進んでくれと願っているものの

全然前には進まない、そのうえ食べようと思っていた稲荷寿司も売り切れ

つーかご飯もの全部売り切れ

まあいい、もうこの際おにぎりとかもういい。

とにかく早く、とにかく

このカレーうどんの頭に「冷やし」と付く前に

レジを済まさせてくれ。


で、またレジのババァが俺のトレイのかき揚げをみて

小エビですかぁ。野菜ですかぁ。

とか言いよるし小エビや、小エビや、はよしてくれ。

お釣り渡すのにまたサービス券を一枚渡すんですね、あれ。

ほなそれがうまく一枚だけ取れなくてモタモタしよるんですよ。

あーいらんいらん、いらんよー

言うてダッシュで席に着き、かわいそうなカレーうどんよ・・

と食べようとしたら

横の家族のかわいいお子様が



キキーーーー!!!!キキキキキーーーーーー!!!!!



う。。うるさい・・・・!

まあええ、俺はカレーうどんだけ食えたらええ。

さて一口・・



常温カレーうどんですわ。



すっかり室内温度ですわ。



このこみあげくてくるものは何なのだろうと。

そう、あのな、俺が全てのデブ乙女が好きだと思ったら大間違いやっちゅうねん。

俺が好きなデブ乙女は闊達なデブ乙女や。

来月には闊達なデブになっとけよ。



中がどうなってんのか知りたいっていうのは

なんやかんやで今週も終わりなんですけども


ちょっと調子の悪いのが近づいていますね。

あいつですよハギビスですよ。

15号との比較画像がついったで流れてて拝見しましたが

小学生と稀勢の里くらいの大きさの差があるじゃないですか。

本気であぶねえので外に出るのはやめておきましょう。


えーさてさて、

小さいころから好きだったものというのは

今でも大体好きなんですけども

小学校の時に近所の同級生の佳奈ちゃんを広げたとかそういうのではなくて

あれですよあれ

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これです。

内部構造。

中がどうなってるのかっていうことに激しく興味を持つんです。

小学生の頃俺の前に置かれた電化製品は

残念ながらアミバの前に連れてこられた木人形と同じで

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常に間違え続けるもんだから元に戻ったことがない。

元に戻らないだろうなと薄々気付きつつもどんどんネジを外していく。

数分後、もう二度とこの世で活躍することはない姿になる。

佳奈ちゃんは服を着せるだけだがな。

まあいい、いいんだそんなことは。

近々この内部構造のイラストを描く必要が出てきてしまい、

ちょっと気の狂ったようなもを作ったろうと思っています。

ウルトラ目!とかウルトラ耳!とか

最高じゃないですか。

目が覚めるようなのを送ります。

ではまた来週。



俺とはジャンルの違う気の狂い方をしている人の処理

先日某テレビよく出てるオネイさんとちょっとお話してて

オネイさんは個人で動画をやろうかなと思っているが、

小川よ何かおもしれえものはないかなと言われるので

ちょっと考えて、とりあえずお乳出したりするとウケますけど

それは個人的にやって欲しくないですね、

むしろすごいアホなことをやって欲しい、

女王様みたいな恰好でムチ持って出てきて

スタンドとか出してほしい、

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スタンドはなんか汚いオッサンに黒タイツ履かせて出してきて

別に得意な技は無くてむしろ弱くて

戦うたびに負けてその後にムチでしばかれる

みたいなのがいいなあと思ったのでさらっと言うたんですが

98%無反応でございました。

つうかむしろそれを俺が個人的に撮りたいわ。



さて、同じ職場の中でも部署が変わると

なかなか横の連携というのは簡単そうでそうでもなく

うまくいかないことが多いのが実情で。

ここはうちのタスクじゃないとかそうだとか

保身に走るのはまあ人間の感情として致し方ないのかなという気もせんでもないんです。

ただ、同じ職場で一つの目的を持ってやっていくのであれば

協力し合いながら進めるべきではないかと思うわけですよ。

でね、昨日夕方にうちの上司二人が別部署のババアについて議論している。

いやこれ以上言える言えないとかやっとるんです。

聞いているとどうも感情的な部分が多い。

ババアにむかついた、腹が立った、ありえないなんてことを言ってるわけですよ。

このままだと溝が深くなるだけだなと思ったので

じゃあちょっと俺話してきますわと別部署のババアのところに行ったんですね。

「ごめんね、月末のイベントのことな・・」


「何が!!何があるのよ!!話すること何があるのよ!!!ガオガオガオ」


話しかけて3秒も経ってないのに牙剥き出しですわ。

保護されたばかりの野犬ですよ。

猛犬モードの番犬ガオガオなみの反応。

しかしここでひるんではいかん。

「いや、ごめんね、時間とらせてね、実は・・」


「ガオガオガオガオガオガオ!!!ガオ!!ガオガオガオガオガオ!!!!ガルルルルルルル!!ガオガオガオガオガオガオ!!!!!」




これはだめだ。




もう人で無くなってる。




こういう人では無いモノとの会話って無理じゃないですか。

勝負のリングに上がるのではなく

サーベル咥えて場外でパイプ椅子投げまくっているから

ゴングも鳴らせないわけですよ。

ジェットシンですよ。

結局本題に入ることもなくその場を離れたわけですが

先日お話ししました狂ったジジイとかね、

どうしてああいうのがこの人間社会で生きていられるのだろうと不思議でしょうがない。

イーサンハントがソロモンレーンに言うてましたね。


「お前のような奴は閉じ込めておくしかないんだ」


そうなんですよ。

もう閉じ込めておくしかない。

閉じ込めておくしかない。



そう、閉じ込めてしまえ。



ボケェ!!!







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