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D氏のプレゼントと富士夫について

先日注文した覚えのないお荷物がアマゾネスから届きまして


何かの間違いかなと思って差出人を見ると

愛すべきD氏から。

いつも誕生日には何か贈ってくれはるんです。

ありがとうD氏。

で、さて何かいな?と開けたら

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なんと家にウンコされて困っているが

防犯カメラ付ける金が意外と高くて困っていた俺を見かねてか

アメリカ製の防犯カメラ!!

まじか、まじかよD氏。

ありがとうD氏。

うれしくて箱を開けてみると

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まさに防犯カメラ。

ウンコ通り魔め、待ってろ、お前の排泄姿を世界にさらしてやるからな

と思ったんですが

意外と軽い。

最近のカメラは素材も良くなって軽くなっているのかと思いつつ

配線の説明書とかはどこかなあと箱を見てたら

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Fake


ああw


そういうことな。

いや、ほんでもこれ見よがしに付けたるわ。

これのLEDがチカチカしててもやる奴はおらんやろ。

D氏ありがとう。



さて、

ワタクシ、一応これでも人形の原型とか造っておりまして

商業原型もやらせていただいてはおります。

まあ大体のメーカーさんが俺に頼んだことを後悔してると思いますが

それはどうあれ自分が粘土を飽きたことがないんですね。

しかしそれはあくまで「自分が粘土をやっていること」が好きであり

正直なところあんまり他の原型師様の作品に興味が向かないんですよ。

ここは間違えちゃいけないのではっきり申し上げておきますが

他の原型師さんの作品があかんとか言うてるんじゃない。

すげえなオイと思う作品が山のようにいっぱいあります。

つーか原型師の世界で言えば

俺なんか下の下ですからね。

ただなんつうんでしょう、市場で売られているフィギュアに興味がないというか

自分の欲しいものが売ってないので原型造り始めたっていうのが正しい。

なのでガレージキットとかも遥か昔に

自分が完璧に粘土に目覚めるきっかけとなった作品を買った以外に記憶がないんです。

その後はいろんな神系の原型師さんと知り合い、

作品を見せていただき、すごいな、うまいなと思うが

購入には至らない。

しかしですね、

こんなひねくれた俺が今、

フィギュアなんか買った記憶がセピア色の俺が

先日から、もうアマゾンで買うや買わんや音頭をずっと踊っているのが

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これ。


峰不二子。


買うてしまいそうなんですよ。

やばいんですよ。

自分で造ればええやないかと思うんですけど



俺ゼッタイ細い女造られへん。



絶対、峰富士夫になるねん。



俺が細い女造っても誰も得せえへん。



だからこの峰不二子、




欲しい。



ああ、今日あたり買ってしまいそうだ。










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離島の謎2~島民が口を閉ざした秘密~

昨日お話いたしました離島なんですがね、


野グソ協定以外にもう一つ謎があるんですよ。

それがですね、あの島に住んでいるUMA説で。

それもサードアイの皆さんと徹夜で釣りをしてたんですけどね、

これは毎回なんですよ。

これは毎回なんですが

深夜2時ごろになるとですね、

島にある山からもうすっごい大きな



「ギョエエエエエエエエエエ!!!!!」



っていう何かが吠えている鳴き声がするんですよ。

これは文章ではなかなか伝えきれない。

ウルトラマンの怪獣の鳴き声あるじゃないですか。

大袈裟ではなく、もうまさにあれでして

それが10分置き位に大音量で島に響き渡るんです。

これだけ聞くと皆さん鳥かなんかだと思うでしょうが

ちがう。明らかに違う。

屋外ステージイベントの音響さんが「やっちまった」と思うレベル。

サードアイの社長と並んで二人山のほうを見て

軽く恐怖するレベルの鳴き声。

これはたまたまじゃない。夜釣り行くたびに毎回漏れなく鳴く。

そいつは午前2時ごろ鳴き始め

漁師さんが起きて船のところに来る午前4時ごろまで鳴き続ける。

島の飼い犬たちも恐れおののいてキャウーンキャウーンですわ。



これね、犬とか寝られへんと思うんですよ。



人間様も結構きついと思うんですけど

なんつうんでしょう、多分ですよ、

この島の隠された何かとんでもない生き物みたいなのがおるんですよ。

ダウンロード (2)

こういうのが山の中にいてね、

毎晩叫ぶ。

しかしこのモンスターは島民にとって鎮守神扱いされてて

年に一度処女の生娘を生贄として祀られた神社に捧げないといけない。

モンスターはそいつをワッシワッシする。

だから頭はモンスターで体は幼児みたいな禍々しいのも周りにチョロチョロしている。

昔あんなの多分わかんねえだろうとダッチワイフを奉納したら

突然の大嵐で船が全滅したとか周辺から魚が消えたとか



漁師たちの金玉が袋の外に出てたとか



多分恐ろしいことが起きたんだろうと。

島民しか知らない謎のモンスターについてはきっと口外してはならない掟とかあって

俺らが聞いてもきっと


「そ、そんな話聞いたことねえずら!さあけえってくれ!」


とか言うんですよ。


釣り場を求めて山側の道を探しに行ってたら

島民から

「そっちに行くのはやめておけ」

と止められた話も聞きましたし

きっと何かいますよ。

すげえのが。


5月くらいからまた夜行こうと思うので

今度は動画キチンと撮ってきます。








離島に釣りに行ったんだけどすごい数の罠が仕掛けてあってという話

はいみなさんおはようございます。


えーこの週末はですね、

久しぶりにサードアイの皆さんと離島に釣りに行ってきました。

なんでかといいますとですね、

もう1年前になりますか、youtubeのアウダーチェチャンネルでやった

コブダイチャレンジっつーもんがあるんです。

まあなんも釣れずに1回で終わったんですけどね。

もう忘れかけてたところへ

サードアイのセカンドチャンネルで



おいマジか。

そもそも水中動画撮るに行き着くかという

思い付くけどほんまにやるかという行動力。

それはええとして

おいおいほんまにおったんや!コブダイ

ちゅうことでですね、

この映像でそこにコブダイがおると分かったらもう行かなくてはならない。

基本遠い所へ狩り(釣りとかスロとか)に出るのは好きではないけども

おるんかおれへんのか不安になりながら釣るよりも

魚体の生息が確実に確認(しかも複数)された状況で釣りができるんだから

まあいうたら釣り堀で釣るようなもんですよ。

というわけで久しぶりに船なんか乗って離島へ行ってきたんです。

結果はまたサードアイのセカンドチャンネルで編集済み次第公開されると思いますんで

それは待つとして。



今回もうほんとうにショックだったことがあるんですけど

釣り場がですね、

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こんな感じの突き出た突堤の先っぽなんですね。

で、この赤字でデンジャーって書いているところに

ああもう思い出したくもない




無数のウンコがあるんですよ。




もうびっくりするくらいの数。

尋常ではない数。

自分がその場を初めて見た印象は

こう。
ダウンロード (1)

まるでそういうウンコの国に来たかのような。

ここを突堤に向かって真っすぐ駆け抜けることは困難で

まあ言うたらですね、

ランボー3で



ランボーが這いながらナイフで地面を刺して地雷を見つけていた



に等しいスピードで進まなければ

踏んでしまうわけです。

そう、確実に踏んでしまう。


完全にウンコの島ですよ。



しかしなんでこんなにウンコがあるのか。

自分の脳の中でこのウンコ地雷原の時間を巻き戻す。

お前らはなぜここでこんな山ほどウンコしたんだ。

一人では出来ない量ですよ。

もはやチームプレーでないとこれだけの量のウンコは出来ひんわけです。

この島には他にも釣りをするポイントがあって

そっちにはこんなウンコ異常発生は見られないんですね。

知る限りこのゾーンだけが異次元。

こうなるとなんつうんですか、



ここだけが野グソを許された場所



ではないのかと。

どうしても野グソをしたがる奴がいるじゃないですか。

俺の家の前にしていた奴がいるように。

この島でもいたんですよ。野グソ愛好家たちの闇チームが。

昔、野グソ愛好家たちの野グソが治外法権のようにあちこちにあり、

もう島全体が野グソの島になってしまってきてたんです。

しかしこれではいけない、このままでは住民の歩くところが無くなってしまう

と住民と野グソチームとの話し合いが行われた。

お前らが野グソしたい気持ちがあるのは分かるような分からんようなだが

このままでは島の名前を野グソ島にしなければならなくなる。

しかしあなたたちも野グソをしたいのだろう。

こちらとしては野ではないクソにしていただきたいのだが、

あの突堤だけは好きな時に野グソしてもいいことにしようじゃないか。

こうして住民と野グソチームは固く握手して協定書にサインしたわけです。

これを野グソ協定といい、

いまだにこの協定のおかげでほかの場所に野グソはされることは無く

この突堤でのみ愛好家も安心して野グソをしている

そんな歴史ある野グソ突堤なわけです。


なので今後もあの場所だけは野グソが無くなることはないのです。




はい、朝イチ釣り場に着いて

即行でウンコを踏んだアウダーチェでございました。

みなさん今週頑張れば週末は3連休ですぞ。

ごきげんよう。


物置漁って出てくる黒歴史の残骸

昨日の一件で防犯カメラを設置しようという家族会議が開かれましたが


「高い」

「どうせ犬だ」

「いや猫だ」

という否定的なご意見が続き導入が難航しております。

俺今手元に自主財源が2万円くらいしか無い(高校生より貧乏)から

ご家族の同意がないと事業が進まない。

バイクに金使うのもほどほどにしとかんと破産するぜちくしょう。

俺のプロファイリングによると

犯人は2回目にして脱糞による快感が薄れ

もっと強い快感を求めて今度は郵便受けに自分のウンコを入れるはず。


しかも1週間待たずにだ。


なので早くしないと俺の家がウンコまみれになってしまうぞちくしょう。


はい、えー今日は特に面白いお話は無いのですが

ちょっとあるものを探しに家の特大の物置に入ったんですよ。

そうしましたら面白いものを2つ見つけましてね。

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はるか昔にジェット機のように斜面を降りてきていたころのスノボ板。

ガンダムみたいなハードブーツで乗る板ですね。

今乗るときっと全身の関節という関節がすべて逆に曲がると思うので止めておきます。


もうひとつ。

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ラジコンヘリの残骸。

しかも2機。

ブレードはどこにも見当たりません。

シャトルZとかいう名前のキットでしたが

シャトルはシャトルでもコロンビア号みたいなもんで

墜落してバラバラになったのを持ち帰ってそのまんま。

これも20年前くらいだな。


物置には黒歴史のかけらがいっぱいあるな。

面白いので週末もうちょっと漁ってみよう。




調査して捕まえてやろうと思います

今日はですね、もはや恐怖でしかない誕生日を迎えまして


46歳となりました。

そんな新たな出発の朝にですね、

先ほど家の玄関を出ますと


また

また



また



うちの玄関先にウンコを誰かしやがってまして



もう2回目のウンコはさすがに怒りもレッドゾーン。

おまけに先に家を出た家族の誰かが踏んだようで

ネリっとなってるんですよ。


野良犬の候補もあったんですが

その踏まれたウンコを観察するに

とても栄養状態が良くですね、

例えば車運転中にああもうあかん!出てしまう!っていう


緩いタイプでもなく


その辺の落ちている何かを食った様子もなく


ドッグフードを食っている様子もなく


よくある毛の生えたウンコでもなく



どう見ても人様のそれなわけですよ。


こうなるとほれ、

2回目でしょう、

きっと3回目があると思うんですよ。

俺もどんな様子で夜中にこの悪事をやりやがっているのか

確認したくてしょうがない。

どこのどいつが俺様の城の門の前で

ケツを出してクソをひねり出しているのか



録画したい。



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ほんで俺のチャンネルに


モザイク無しでアップしてアクセスを稼いでやろう


そう思うわけです。


こないだまあまあご近所の須磨児童連続殺人のウィキページを読んだんですが

こういうことやる人って

性的快感と繋がってるそうじゃないですか。

多分俺の家の前でウンコするのが一番興奮するんですよ。

もうはぁはぁしながらウンコして

ギンギンになってるか、ビショビショになってるか知らんけど

大興奮して満足して帰っていく。


そして翌朝、



俺が涙にじませながら片付ける。





ウンコ犯め許すものか。



とりあえず防犯カメラを買うので

おすすめあれば教えてくれ偉い人。







ハーレーで身動き取れなくなっただけで済まなかった話

これはもう乗った人にしか分かんないと思うんです。


なのでまあ「ふうん」くらいで読んでいただいて構いません。

あのね、私が乗っているハーレーダビッドソンのロードグライドっつうバイクは

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乾燥重量で391キロあるんですね。

それをこうガソリン満タンにして意気揚々と走り出すわけですよ。

ところがですね、先日の土曜日のことなんですが

バイクを停めた場所が運悪く砂利でしかも人気の無いところでね、

さあ用事も済んだし帰るかとバイクを動かそうとしたら

微妙にハマって動かないわけです。

前にも後ろにも。

そう、特に後ろに。

足踏ん張っても砂利で足が滑ってジョリジョリいうだけで。

正直なところピンチですよ。

まあ嘘偽りなく大ピンチですよ。

今までソフテイルではこんなことなかったんですね。

ところが今回ツーリングのロードグライドびくともしない。

長い間バイクに乗ってきたけど

この現象は初めてで、初めての現象に心は一瞬にして暗転、

待っていたかのように溢れ出す焦り。

高まる心臓の鼓動。

ちょっと前に動けなくなったら置いて帰るとか動画でふざけましたけど

冗談ではなくほんまに帰れない。

で、知っているんです。

知ってる知ってる。

こういう焦りが先行した心理状態で

「降りて押す」

っていう行為は、目線定まらずヨヨヨとなって

ガシャーとバイクを倒すという最も避けなければならない状態に



即、問答無用で直結する。



大事なバイクをこんなことで倒すわけにいかないでしょう。

マイベイビーをこんなことで傷物にはできない。

なのでここは落ち着く必要があるわけですよ。

まずはエンジンを止めろ。

落ち着け俺、まずエンジンを止めろ。

スタンドを出せ俺。

スタンドだ、スタープラチナとかそういうんじゃない、

バイクのスタンドを出して一旦バイクから降りるんだ。

降りて観察だ俺よ。

さてどれどれ?、えーと



砂利の中にタイヤずっぽりうまっとるやないかい。



もうあかん状態やないかい。

おわっとるやないかい。


せっかく落ち着いて降りて見せたのに

その状況見てまた落ち着きのない俺に逆戻りですよ。

ほんでエンジンかけずにまた跨って

前じゃ後ろじゃと大奮闘するものの、

愛すべきゴッドスピードは


寝てしまった清海入道みたいなもんで


なんぼゆすったところで起きそうもない。

ここまで来てようやく脳内の様々な処理が終わり、

自分の置かれた状況を克明に理解して




泣きそうになるわけです。




手も足も出ないとはこのことかと。

周りを見ても誰もおらず

もう後はコケてもええわい、引きずり出したるわいとか(そもそもコケたら起こせない)

半ばヤケに差し掛かったころに

見知らぬオッサンがフワフワ登場ですよ。

全然知らん汚いオッサンだけど

俺にしたらもう天から舞い降りた乳出しキャサリンゼタジョーンズ、


「あああ!すんません!すんません!」


「んあ?」


「バイク埋まっちゃったのでちょっと手伝ってもらえませんか!」


「動かへんのかえ」


「はい、ちょっとだけ押してもらえると助かります」


「あんたな、自分で動かされへんような単車をなんで買う」


「や、すみません、砂利に埋まっちゃって(こ・・こらオッサンコロs)」


オッサン近づいてきて


「これハーレーか?」


「ハーレーっす」


「フン、ホレ、行くぞ」


よーいっしょ!よーいしょ!


ズリズリズリ


出た。


出たよオッサン!!!



「ありがとうございます、助かりました」


「あんな、あんたな、自分で動かしもできひん単車をやな」


「はあ」


「そもそも買うときによう考えなあかんやろ」


「はあ」


「私に動かせるかなと自分に聞いてから買うんや」


「はあ」


「あんたは乗っとんやない、乗せられとるんや」


「はあ」


「ボボボボボボボごっつい音させてやな」


「はあ」


「あんたほんまに免許もっとるんかい」



こ・・このオッサン・・・



コロス



いますぐボコボコにして

金玉黒い輪ゴムで縛り上げてテカテカにして

イタイイタイと言わせてーと脳内で執行し、

大きく息を吸い込んで落ち着け俺。



そんなわけでやね、

フロントホイールをインチアップじゃなんじゃ言うてましたが

最優先でバックギア付けることにいたしました。

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まったく世の中あっちこっち罠まみれだぜ。








アタシ平和になりたい

週が明けましたね。


特にメインになるお話が無くてですね、

今日は雑記になろうかと思います。


すごいわけのわからん夢だったんですが

自分の仕事上「信用できない」もしくは「信用してはいけない」

と評価している人ばかりが出演しているんですね。

ああもうめんどくせえなあと。

あれはどこかの旅館だったと思うんですが

うちの職場の代表がですね、

この旅館のトイレがウォシュレットじゃないとか言い出して

洗面所で手でケツを洗って

マイキー!マイキー!はどこや!っていうてたら

キンパツの外国人の中居さん(これが多分マイキー)がやってきて

「シャッチョさんどしたのー」

とか言うてる。

ほなうちの代表がマイキーに向かって

ケツを広げてケツの穴を見せて


「パスポート!パスポート!」


マイキーもそれ見て


「OK!シャッチョさんOK!」


って言うっつー



さっぱりわからん夢を見ました。


前に『ニーパオの夢』っていうのがありましたが

仕事がグルグルになって心病んできたときに

こういう夢を見ることが多いのですね。



あーもう、平和になりたいわ俺。


iPhoneの知らん機能と何とかしていただきたい機能

昨日聞いた話なんですが、


なんとなくiPhoneの右ボタンをカチカチカチカチカチっと押したら

ウィーウィーと大音量でサイレンが鳴ってカウントダウンが始まり

周りから大注目されて

えらい恥ずかしい目にあったというね。

なんかサイドボタンを5回押したら緊急通報するらしいです。


で、へーと聞いていたんですけど、

実は運転先日免許証の更新に行ってまして

早く着いたんで駐車場の車の中でFC2のエロ動画を見ていたんですよ。

姉やんがアアーアアーいうて盛り上がってたところで

あ、時間だなと思い、画面を消して免許証更新センターに向かう。

ほんじゃ結構込んでてですね、

なんか待合ソファーにみんな座らされて待っていまして

自分もそのキュウキュウのソファーに座って待つわけです。

しかし受け付け開始時間までにちょっと時間があり

パズルゲームでもしようかなとiPhoneの画面解除したら

あれなんなんですかね、

さっきまで見てたエロ動画再生しよるんですよ。

これたしか以前に個人病院でもやってしまった事故なんですが

大勢人いてシーンとしてる中で


アアー、アアー


ですわ。

もうめちゃくちゃ焦るじゃないですか。

あれ俺アホだから焦ってとりあえず音量マイナスと

右の電源ボタンをカチカチカチカチ押して

さも何事もなかったかのように振舞いますが

ちょっと離れたとこにいた奥様二人連れみたいなのは

口を押えて顔を見合わせ笑っていらっしゃいますわ。

や、いいんですよ、そんなの全然いい。

その時、



カチカチを4回で止めた自分を褒めてやらなければとな。




だからなんていうのかな、

議題となっている5回カチカチよりも


エロ動画の自動再生こそアップル様に何とかしていただきたい


そう強く思っている次第でございます。






三日坊主やったらあかんのかいっつーね。

先日お仕事上のトラブルについて怒っていたと書きましたが


その怒った相手の事故車ポンコツが今までは再起動でかわしていたものを

とうとうダミープラグに切り替えという新システム使い始めやがりまして

もう何を言うても知りません分かりませんの大暴走、

おかげでこっちは朝から晩まで火のついたケツの消火に走り回っております。

ちくしょうちくしょうと叫びながら

大嫌いなアホボスではあるが、いうてもうちの大ボスなので

恥をかかせないようにと走る

俺はあれか、介助犬か。

口で蛇口をひねるか。


えー相変わらずご機嫌は垂直に立ちませんが

皆さんいかがお過ごしでございましょうか、アウダーチェ小川です。


昨夜ですね、ある乙女から連絡ありまして

小川さんスポーツやりませんかと。

モータースポーツならやるぞと申し上げましたところ

いや、テニスとか一緒に始めないかというわけです。

なにやらどこかのキャビンアテンダントが休日テニスをしている動画を見て

一人で知らん人の中に突入するのは嫌なので

ここはアホの小川でも巻き込んでおくか的なね。

で、俺はテニスというスポーツは皇族のスポーツだと思っているし

そもそもあの競技については大阪市ナオミとなんだっけ、コリコリユニクロくらいしか知らん。

ルールも知らんし何より1ミリの興味もない。

俺が興味あるのは思い切り投げたものが肉体に深々と突き刺さるとか

打ち返したら大爆発するとかそういうやつだからな。

テニスは興味無いと申し上げたわけです。

ただ、そういえば一時期、気の迷いでやっていたゴルフの打ちっぱなしていどなら

別にお付き合いしてもよいぞと申し上げますと、

はあ、ゴルフですかぁと言う。

レディースの9番アイアンだけ買ったらええんちゃうんっていうたら

おいくらくらいかというので調べると

まあ単品だと8千円~1万円くらい?

そしたらレンタルはないのかとかグズグズいうわけですよ。

まあ考えてみますわと


ほぼほぼやらねえ、

行けたら行くわ的な

翻訳すると「お断りします」というお返事。


で、その後

そういえば誰かバイク買ったそうじゃないですかと話が切り替わったんで

ああ、乙女が買いましたよ、

ファットボーイを買ってましたよ。免許無いけど。

ターミネーターだよ。免許無いけど。

ウン百万ポーンと出してましたよ。免許無いけど。

そういやその子の友達の乙女は、アタシも金がたまったので

フォードのエクスプローラー買うかっていうてたで。

と。

ほな一泊おいて




恥ずかしい!

私今恥ずかしい!




アイアン一本でぐずっている私!



って言いだしましてね。

こんな小さいことでグズグズ言うたらあかんとか

なにやらショックを受けたご様子でしたので

レディースのアイアンセットなんか5万ほどちゃうん?っていうたら


「ギッ!ちょ、ちょっと色々調べさせてよ。」



なんてことで躊躇。


まあお金の使い方は個人の自由でございますし

慎重に生きるのも大冒険するのも自由でございます。

ただまあ、今までさんざん散財して生きてきましたが

自分の引き出しを増やしてくれたものばかりだと思っていますし

バクチだってマイナスばかりとは言い切れない。

やりすぎて身を滅ぼす前に気づく必要はありますけどね。



とにかくだ。

三日坊主とかよく人をバカにした言葉があるけれど


三日やったら自分に合うかどうかが分かるんだよボケ


三日やって自分に合わんなと思えばやめりゃええんだよ。


やめてしばらくしてやっぱりやってみたいなと思えばまたやってみりゃええんだよ。


それでやっぱ違うと思えばやめりゃええんだよ。


俺はおもしろいなあと思ってるから粘土を続けてるし


合うとか合わんとか言いながらコロコロバイク変えるけど


やっぱりバイク好きやから乗ってるんだよ。


俺、三日坊主が恥ずかしいなんて思ったこと一度もない。

笑ってるお前が知らんかったことや、経験しなかったことを

俺はそれで知ることが出来たぞって思うんですよ。


自分の引き出しをめいっぱい増やして

前のめりに死ぬために生きてると思ってるので




明日死んでも後悔などあるものか。



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パンツより正常の定義

もう朝からですね、激烈に腹が立ったんですよ。


何がって、もうしつこいくらいに

こうこうこうやるんだよ、

これが終わったらこうやるんだよ、

そしてその次の段階はこうだからね

と何度も何度も指示を出して

3月の20日くらいに完全に仕上げなくちゃいけない事業なので

おう、どこまで出来てる?って聞いたら



1ミリも進めずに放置している



っていうのが分かって

俺もうクラクラしちゃって

これはもうだめだ、こいつに任せてたら終わらんと判断、

自分がやることにしました。

理由を聞いたら

「途中で分からなくなったので」

って言うてましたが



分からんかったら何故聞かない。



なんで放置する。




俺は幼児園の先生じゃないんだから

お前の一挙一動を朝から晩まで見てられへんっちゅうねん。

もうほんまにええ加減にしてくれ。


とすみません、朝から愚痴ってすみません。


えー、まあそんな感じで嵐のような日々でございますが

嵐で想像いたしますのが強い風。

吹き飛ばされそうな強い風。

ひらめくスカート

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飛び出すパンツ。

そんなとこでございますかね。

確か以前に似たような話を書いた気もするんですが

よく警察24時とかでですね、

駅なんかで女性のスカートの中を盗撮して捕まってる人いるじゃないですか。

あれってね、もう捕まった人が気の毒になるんですよ。

いや、気の毒っつーのはやったことは悪いことなんですが

公衆の面前で盗撮で捕まるわけでしょう?

正直死んだほうがましレベルで恥ずかしいじゃないですか。

よく考えてください。

パンツですよ。

布ですよ。ただの。

見たからどないなんですか。

俺らが求めるべきはその布の向こう側であって

布であってはいかんのですよ。

たとえばほら、ええ女とホテルに行ってですよ、

女のほうも気合入れて高い下着付けてきてるとしましょう。

俺からしたらパンツの値段なんか知ったこっちゃない、

下着姿になったらパンツなんぞ3秒でポーンですよ。

パンツなんて美味しい美味しい塩見饅頭を包んでいる包み紙ですよ。

スカートの中のパンツを見ようとする行為は

塩見饅頭の箱をこっそり開けて

饅頭を包んでいる包み紙を見ているに等しいわけです。



美味しくないじゃないですか。



噛んでも味ありませんよ。

美味しいのは饅頭なんですよ。


忘れたらあかん。


俺らはその饅頭を何とかするために生きているんです。


包み紙と違うんです。


じゃあ小川よ、お前は塩見饅頭以外に興味はないのかと聞かれますと

そりゃまああれだ、

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こういうの見ると

ここでわき毛がちょっと伸びてたらいいのにな


とか思いますよ。


ボウボウはあかん。

日曜日のお父さんの髭くらいがええんや。


な、パンツより正常やろ。


うるさい、責めるな。


俺を責めるな。





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