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ネタがないので古い記憶を辿ってみました

映画が好きですが、まあ基本的に監督の意図とか


そういうのを読み解こうとかそんなのは1ミリも思ってなくて

雰囲気だけ楽しんで「あーおもしろかった」でいい。

むしろその映画の中のワンシーンが記憶に残り引き出しに入れられ

自分の造形作品のヒントとなることが多いんですね。

まあ何をするにしても「おもしろい」と自分が思えることで

死にたくならずにギリギリ生きている感がございます。

みなさんおはようございますアウダーチェ小川です。


えーその映画なんですが

自分の記憶を遡ってみますとですね、

おそらく一番最初に見た映画は

もうタイトルなんて分からない、

大魔神とウルトラマンがいっぱい出てくるやつだったような気がするんです。

親父に連れて行ってもらったのが保育園の時で

初めての映画館に大興奮。

ウルトラマンが一列に並んで連続バク転を全員でやっていた  ような気がする。

その後ドラえもんのび太の恐竜とか

ガンダムめぐりあい宇宙と

「連れて行ってもらった」映画が続くわけですけども

中学生になり、一人で映画を見に行くようになるんですね。

その一番最初の映画がパリッパリに記憶に焼き付いている。

それは何か。

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チャーリーシーンがでてるやつですけど

本編とかあんまり覚えてない。

しかしそれに出てきた

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この右側のスカンクっていう悪役が今も鮮明に記憶に残っているんですよ。

こいつが車のクーラント液とか飲むんです。

「クェァァァァァァ!効くぜぇぇぇぇぇ!」

って。

あとCRCとかを鼻にスプレーして

「クェァァァァァァ!効くぜぇぇぇぇぇ!」

ってやる。

今の映画みたいにお行儀よく麻薬じゃないんですよ。

それが中学生の自分には衝撃的過ぎて毛穴全開放でしてね、


こんな風になりたい!


って思ったのを覚えております。

まああそこまで狂いはしませんでしたが、

自分の作品はああいう狂ったところが基準になってる気はしますよね。

そういう意味では素晴らしい映画に出会えたなと。


あとエロ本とかではない本で記憶に残ってるのが

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これなんですけども(画像とかよくこんなのあったな)

記憶をたどる限り自分が物書きしようと思ったきかっけの1冊であることは間違いない。

今のブログのテイストとかはおそらくここが出発点だなと。

確か

彼女が家に来てウンコをして流さずに帰った話とか

猫にオマンレンを舐めさせたくてバター探したけど無くて塩辛塗ったらビラビラを噛まれた話とか

そんなのでしたが、

そんな中いまだにはっきり覚えているフレーズは



「ウンコ中のブルースリーになら勝てる」



ですね。

久しぶりに読みたくなったな。探して来よう。

ではみなさんまた来週。

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オッサンにここがこうなっていますからこの作品は面白いと説明するとかやな。

昨日書いては消し書いては消しと

大体そうなんですが精神状態が不安定になると記事が書けなくなりますね。

この揺れ動く世間様の状態を見ておりますと

やはり少しでも笑える記事を書かないとなと思うんですが

気が付くとコロスコロスブッコロスみたいな記事になっておりまして

ああ、いかんいかんと消す始末。

心の闇を照らす光明はいずこへ。


えー、ここんところテレビをつけると

ほぼ100%の確率で新型モビルスーツの話が流れておりますね。

しかしなんつうんですかね、

どこで新たな感染者とか何人死んだとかそういうのも大事だけども

あぶねえぞ!あぶねえぞ!

周りにおるぞ!感染者がおるぞ!

感染するぞ!感染するぞ!

死ぬぞ!死ぬぞ!



死ぬぞ!!!



みたいな恐怖を煽るだけの報道はやめてほしいなと。

これはもう悪徳霊感商法と同じですからね。

いつぞや俺が潮吹き怪獣ガマクジラに言われた

お前の肩に水子の霊がおるぞ!腰には事故死した女の霊だ!と同じですよ。

目に見えないものを使っての煽りですからね。

あとマスクをバカみたいなお値段で売ったりするのもやめていただきたいですね。

俺も顔にナプキン貼るぞこのやろう。


結局怒ってますけども

もう一つ怒らせていただきたい。

次年度やろうとしている事業で

ある漫画を連載しようとしていまして予算も確保できたんですね。

漫画家の方には俺がストーリーを考えて渡す、

ストーリーを見て漫画家の方がそれに合った形で絵を描く

つまり武論尊と原哲夫みたいな感じで進めるわけです。

で、予算の説明をうちのアホボスにしないといけないんですが

その中でこの漫画連載とは何か?みたいなことを聞きやがる。

しょうがないので一応説明するしかないが、

その漫画家さんの作品で俺が面白いと思うものを見せたんですよ。

こんなタッチですと。

ほんじゃですね、オッサンはセリフをいちいち音読して

しかも棒読みで最後のコマまで音読して



これのどこが面白いんどえ?



と聞きやがる。

え、それ聞くんですか、

どこがどうなっているので面白いんですって俺がお前様に説明するんですか。

ミルクボーイのコーンフレークで笑わないオッサンに

この漫才はここがこうなっているから面白いんですと説明するんですか。



こんなもん感性で感じて笑うもんとちゃうんかい!!



お前らになんぞ一生理解できひんもんとちゃうんかい!

家に帰ってヤスキヨ漫才でも見てたらええんとちゃうんかい!!

でなになに?

一作目が出来たら発表前に見せに来いやと?

本気かおい、

お前がジャッジするってか?




ボケ!何もかも消し飛ぶわ!!!




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困ったことになったんだ

また今週が始まりましたが、


今週が始まりましたがですが

が。

この週末にお仕事関係でそれはそれは

それはもうあらゆる最悪の事態を想定していた中で

その想定のさらに上を行く最悪中の最低の事故がおきまして

まさに手の施しようのない状態になっております。

しかし

しかしだ諸君。

おそらく15年前の自分であれば

パニックを引き起こし俺はもう終わりだと

すぐさま走ってきた電車に飛び込んでいたであろうところですが

こんなもんハーレーを砂利に埋めたことを思えば屁でもない。

部下のポンコツは大パニックになっていますが

待て待て落ち着け、



誰も人は死んでないじゃないか。



ということは取り返しのつく事態なんだよ。

上は肛門に溶岩を流し込まれたように怒るだろうが

上は自分の腕を引きちぎられ薪にされたように怒るだろうが

上は肛門に爪楊枝を30本刺してアロンアルファを流し込まれたように怒るだろうが


別に殺されはしない。


だからこれで世の中が終わったというような顔をするんじゃない。

いいか、落ち着いて順番に解決していくんだ。

目の前のものから順番にだ。



と落ち着いた表情を見せておきましたが



比較するものが人が死んでいないという事しかない


さてどうしたもんか

困ったことになったぜ。

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事故車が宇宙工学の研究の成果を出すタイミング

ハー、今週もようやくおしまいですね。


週末は3連休でございますので

バイク乗ったり粘土したり粘土したり粘土したり

おい、はよ終われ商業原型。

2月も終わりに差し掛かりますと

いよいよ話題は人事異動が上がることが多いんですね。

思い起こせば昨年の3月末に

大事に大事に育てていた出来のいい部下二人を奪われ

ポンコツを2台放り込まれました。

で、昨日お仕事終わってから雑談していて

そういやお前ら大学の時はどういうお勉強をしてたんだよと聞きますと

某そこそこ国立大卒の原付1号は

経営学を学んでいましたので高島屋との共同商品開発をしていました

などと明かすわけです。

お前コラ、高島屋との共同開発やってて

この1年俺らが新しい商品をなんとか産まなきゃいけない、

どうやったらもっと市場に出せるんだとか困っていた中で

1ミリの案も出さんかったのはどういうこっちゃコラいうたら


ここと高島屋はレベルが違うじゃないですか


と返されました。

うるさいわボケ。


で、もう一人の事故車23号は

某一流国立大学の大学院まで行ってたので

お前は一体何を研究していたんだと聞くと


「物理を・・」


と言う。


「物理にもいろいろあるやろ」

「はあ」

「具体的には何を?」

「なんて言いますかその」

「うん」



「宇宙について研究していました」




「・・・は?」



「マグマオーシャンの状態から空気が生まれる過程であるとか・・」

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「・・・・。」





「早い話が46億年前に地球がどうやって誕生したのかを調べていました」





「まってまって。

お前はこの広大な宇宙の仕組みや

地球が受精したような話の研究をしてきたけど

その研究の成果が1ミリも役に立たない

うちみたいな末端のクソみたいな職場に就職したのは

なんで?なんで?なんで?なんで?」





「はあ、それが思い出せないんです」




ああ、原因はそこか。



金への執着は僧侶の修行で治るのか

デスクトップのパソコンが壊れまして、

多分動画編集で負荷をかけすぎたせいかと思うんですが

10秒ほど正常に動いたと思ったら5分くらい停止なんていう

正直パソコンとしては使いもんにならない。

なので天下のDELL様のウェブサイトで物色を始めたんです。

しかしですね、同じようなの並んでてどれがどういいのか悪いのかさっぱりわからん。

困ったなと思ってたら、なんかチャットで

DELLのアドバイザーが相談に乗ってくれるとのことですわ。

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それは助かるぜと早速チャットの画面開きます。

ほんじゃアドバイザーが出てきまして、

案の定日本人ではないわけです。

まあいい、ちゃんと教えてくれたら何人だってかまわんさ

で、

どのような使用をお考えですかとかいうので

動画編集がメインになります、オフィスは必要ですと答えます。

ほな、ハイかしこまりました、お探しいたします

いうてしばらく待ってたんですけど、ふと思い出して


あ、すでに今あるPCが壊れちゃってるので

即納のタイプでおねがいしたいんです。

って打ち込んだら



ご希望のタイプはございません。



って返ってきて

軽くカリっとしたんですが

まあいい、怒るな俺。

で、最終的に進められたものを注文したんですけど

納品が3月20日ですわ。

それまで1か月も動画編集できひんやないけボケ。



はい、さてさて。

自分の叔父にあたるおっさんがおりましてね。

仕事も定年で引退してやることがない。

結構金にうるさくて金が大好きだった印象があり

とにかくいつも金を欲しがっていたなと。

で、やることがないのだが何かないものかと相談があった。

しかしですね、

仕事含めて人生の大部分を「金を貯めること」に必死になっていたオッサンは

正直なところ何の経験値も無いわけですよ。

もう何をしたらいいのか、金を貯めないといけないので趣味がない。

趣味がないので取り組むことがない。

もう半分世捨て人みたいになっているんですね。

技術職じゃない人が社畜となり馬車馬のように35年働かされて

退職したときよくある



廃人化現象。



見ててまあそうなるだろうなと思っていましたが

本当にそうなった。

でね、お坊さんの修行にでも行ったらどうよと。

別になんもやることないんやろと。

オッサンの家は確か浄土真宗だったので

だったら得度もらうん11日間でとれたと思うのでとお伝えした。

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ほんじゃオッサンほんまに西本願寺まで行って申し込んで

11日間の地獄の得度習礼に突入、

先日ほんまに坊主になって帰ってきたんですよ。

おお、ほんまにやったんやねと。

1日4時間ほどしか眠れず、

朝のウンコはトイレの奪い合い、

精進料理を11日間。

よく頑張りましたな、おめでとうとお伝えし、

確か教師教修つーのがまだあって、あれを受けないと住職にはなれんよね、

これからどうすんの?っていうたら




入居者死んだらすぐ行くからいうてな、

これから老人ホームを回って専属の契約取って回ろうと思うねん。




儲かるど!




と濁った目で笑っておりました。


つまり、


11日の修行くらいではこういうのは治りません。




D氏のプレゼントと富士夫について

先日注文した覚えのないお荷物がアマゾネスから届きまして


何かの間違いかなと思って差出人を見ると

愛すべきD氏から。

いつも誕生日には何か贈ってくれはるんです。

ありがとうD氏。

で、さて何かいな?と開けたら

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なんと家にウンコされて困っているが

防犯カメラ付ける金が意外と高くて困っていた俺を見かねてか

アメリカ製の防犯カメラ!!

まじか、まじかよD氏。

ありがとうD氏。

うれしくて箱を開けてみると

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まさに防犯カメラ。

ウンコ通り魔め、待ってろ、お前の排泄姿を世界にさらしてやるからな

と思ったんですが

意外と軽い。

最近のカメラは素材も良くなって軽くなっているのかと思いつつ

配線の説明書とかはどこかなあと箱を見てたら

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Fake


ああw


そういうことな。

いや、ほんでもこれ見よがしに付けたるわ。

これのLEDがチカチカしててもやる奴はおらんやろ。

D氏ありがとう。



さて、

ワタクシ、一応これでも人形の原型とか造っておりまして

商業原型もやらせていただいてはおります。

まあ大体のメーカーさんが俺に頼んだことを後悔してると思いますが

それはどうあれ自分が粘土を飽きたことがないんですね。

しかしそれはあくまで「自分が粘土をやっていること」が好きであり

正直なところあんまり他の原型師様の作品に興味が向かないんですよ。

ここは間違えちゃいけないのではっきり申し上げておきますが

他の原型師さんの作品があかんとか言うてるんじゃない。

すげえなオイと思う作品が山のようにいっぱいあります。

つーか原型師の世界で言えば

俺なんか下の下ですからね。

ただなんつうんでしょう、市場で売られているフィギュアに興味がないというか

自分の欲しいものが売ってないので原型造り始めたっていうのが正しい。

なのでガレージキットとかも遥か昔に

自分が完璧に粘土に目覚めるきっかけとなった作品を買った以外に記憶がないんです。

その後はいろんな神系の原型師さんと知り合い、

作品を見せていただき、すごいな、うまいなと思うが

購入には至らない。

しかしですね、

こんなひねくれた俺が今、

フィギュアなんか買った記憶がセピア色の俺が

先日から、もうアマゾンで買うや買わんや音頭をずっと踊っているのが

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これ。


峰不二子。


買うてしまいそうなんですよ。

やばいんですよ。

自分で造ればええやないかと思うんですけど



俺ゼッタイ細い女造られへん。



絶対、峰富士夫になるねん。



俺が細い女造っても誰も得せえへん。



だからこの峰不二子、




欲しい。



ああ、今日あたり買ってしまいそうだ。










離島の謎2~島民が口を閉ざした秘密~

昨日お話いたしました離島なんですがね、


野グソ協定以外にもう一つ謎があるんですよ。

それがですね、あの島に住んでいるUMA説で。

それもサードアイの皆さんと徹夜で釣りをしてたんですけどね、

これは毎回なんですよ。

これは毎回なんですが

深夜2時ごろになるとですね、

島にある山からもうすっごい大きな



「ギョエエエエエエエエエエ!!!!!」



っていう何かが吠えている鳴き声がするんですよ。

これは文章ではなかなか伝えきれない。

ウルトラマンの怪獣の鳴き声あるじゃないですか。

大袈裟ではなく、もうまさにあれでして

それが10分置き位に大音量で島に響き渡るんです。

これだけ聞くと皆さん鳥かなんかだと思うでしょうが

ちがう。明らかに違う。

屋外ステージイベントの音響さんが「やっちまった」と思うレベル。

サードアイの社長と並んで二人山のほうを見て

軽く恐怖するレベルの鳴き声。

これはたまたまじゃない。夜釣り行くたびに毎回漏れなく鳴く。

そいつは午前2時ごろ鳴き始め

漁師さんが起きて船のところに来る午前4時ごろまで鳴き続ける。

島の飼い犬たちも恐れおののいてキャウーンキャウーンですわ。



これね、犬とか寝られへんと思うんですよ。



人間様も結構きついと思うんですけど

なんつうんでしょう、多分ですよ、

この島の隠された何かとんでもない生き物みたいなのがおるんですよ。

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こういうのが山の中にいてね、

毎晩叫ぶ。

しかしこのモンスターは島民にとって鎮守神扱いされてて

年に一度処女の生娘を生贄として祀られた神社に捧げないといけない。

モンスターはそいつをワッシワッシする。

だから頭はモンスターで体は幼児みたいな禍々しいのも周りにチョロチョロしている。

昔あんなの多分わかんねえだろうとダッチワイフを奉納したら

突然の大嵐で船が全滅したとか周辺から魚が消えたとか



漁師たちの金玉が袋の外に出てたとか



多分恐ろしいことが起きたんだろうと。

島民しか知らない謎のモンスターについてはきっと口外してはならない掟とかあって

俺らが聞いてもきっと


「そ、そんな話聞いたことねえずら!さあけえってくれ!」


とか言うんですよ。


釣り場を求めて山側の道を探しに行ってたら

島民から

「そっちに行くのはやめておけ」

と止められた話も聞きましたし

きっと何かいますよ。

すげえのが。


5月くらいからまた夜行こうと思うので

今度は動画キチンと撮ってきます。








離島に釣りに行ったんだけどすごい数の罠が仕掛けてあってという話

はいみなさんおはようございます。


えーこの週末はですね、

久しぶりにサードアイの皆さんと離島に釣りに行ってきました。

なんでかといいますとですね、

もう1年前になりますか、youtubeのアウダーチェチャンネルでやった

コブダイチャレンジっつーもんがあるんです。

まあなんも釣れずに1回で終わったんですけどね。

もう忘れかけてたところへ

サードアイのセカンドチャンネルで



おいマジか。

そもそも水中動画撮るに行き着くかという

思い付くけどほんまにやるかという行動力。

それはええとして

おいおいほんまにおったんや!コブダイ

ちゅうことでですね、

この映像でそこにコブダイがおると分かったらもう行かなくてはならない。

基本遠い所へ狩り(釣りとかスロとか)に出るのは好きではないけども

おるんかおれへんのか不安になりながら釣るよりも

魚体の生息が確実に確認(しかも複数)された状況で釣りができるんだから

まあいうたら釣り堀で釣るようなもんですよ。

というわけで久しぶりに船なんか乗って離島へ行ってきたんです。

結果はまたサードアイのセカンドチャンネルで編集済み次第公開されると思いますんで

それは待つとして。



今回もうほんとうにショックだったことがあるんですけど

釣り場がですね、

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こんな感じの突き出た突堤の先っぽなんですね。

で、この赤字でデンジャーって書いているところに

ああもう思い出したくもない




無数のウンコがあるんですよ。




もうびっくりするくらいの数。

尋常ではない数。

自分がその場を初めて見た印象は

こう。
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まるでそういうウンコの国に来たかのような。

ここを突堤に向かって真っすぐ駆け抜けることは困難で

まあ言うたらですね、

ランボー3で



ランボーが這いながらナイフで地面を刺して地雷を見つけていた



に等しいスピードで進まなければ

踏んでしまうわけです。

そう、確実に踏んでしまう。


完全にウンコの島ですよ。



しかしなんでこんなにウンコがあるのか。

自分の脳の中でこのウンコ地雷原の時間を巻き戻す。

お前らはなぜここでこんな山ほどウンコしたんだ。

一人では出来ない量ですよ。

もはやチームプレーでないとこれだけの量のウンコは出来ひんわけです。

この島には他にも釣りをするポイントがあって

そっちにはこんなウンコ異常発生は見られないんですね。

知る限りこのゾーンだけが異次元。

こうなるとなんつうんですか、



ここだけが野グソを許された場所



ではないのかと。

どうしても野グソをしたがる奴がいるじゃないですか。

俺の家の前にしていた奴がいるように。

この島でもいたんですよ。野グソ愛好家たちの闇チームが。

昔、野グソ愛好家たちの野グソが治外法権のようにあちこちにあり、

もう島全体が野グソの島になってしまってきてたんです。

しかしこれではいけない、このままでは住民の歩くところが無くなってしまう

と住民と野グソチームとの話し合いが行われた。

お前らが野グソしたい気持ちがあるのは分かるような分からんようなだが

このままでは島の名前を野グソ島にしなければならなくなる。

しかしあなたたちも野グソをしたいのだろう。

こちらとしては野ではないクソにしていただきたいのだが、

あの突堤だけは好きな時に野グソしてもいいことにしようじゃないか。

こうして住民と野グソチームは固く握手して協定書にサインしたわけです。

これを野グソ協定といい、

いまだにこの協定のおかげでほかの場所に野グソはされることは無く

この突堤でのみ愛好家も安心して野グソをしている

そんな歴史ある野グソ突堤なわけです。


なので今後もあの場所だけは野グソが無くなることはないのです。




はい、朝イチ釣り場に着いて

即行でウンコを踏んだアウダーチェでございました。

みなさん今週頑張れば週末は3連休ですぞ。

ごきげんよう。


物置漁って出てくる黒歴史の残骸

昨日の一件で防犯カメラを設置しようという家族会議が開かれましたが


「高い」

「どうせ犬だ」

「いや猫だ」

という否定的なご意見が続き導入が難航しております。

俺今手元に自主財源が2万円くらいしか無い(高校生より貧乏)から

ご家族の同意がないと事業が進まない。

バイクに金使うのもほどほどにしとかんと破産するぜちくしょう。

俺のプロファイリングによると

犯人は2回目にして脱糞による快感が薄れ

もっと強い快感を求めて今度は郵便受けに自分のウンコを入れるはず。


しかも1週間待たずにだ。


なので早くしないと俺の家がウンコまみれになってしまうぞちくしょう。


はい、えー今日は特に面白いお話は無いのですが

ちょっとあるものを探しに家の特大の物置に入ったんですよ。

そうしましたら面白いものを2つ見つけましてね。

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はるか昔にジェット機のように斜面を降りてきていたころのスノボ板。

ガンダムみたいなハードブーツで乗る板ですね。

今乗るときっと全身の関節という関節がすべて逆に曲がると思うので止めておきます。


もうひとつ。

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ラジコンヘリの残骸。

しかも2機。

ブレードはどこにも見当たりません。

シャトルZとかいう名前のキットでしたが

シャトルはシャトルでもコロンビア号みたいなもんで

墜落してバラバラになったのを持ち帰ってそのまんま。

これも20年前くらいだな。


物置には黒歴史のかけらがいっぱいあるな。

面白いので週末もうちょっと漁ってみよう。




調査して捕まえてやろうと思います

今日はですね、もはや恐怖でしかない誕生日を迎えまして


46歳となりました。

そんな新たな出発の朝にですね、

先ほど家の玄関を出ますと


また

また



また



うちの玄関先にウンコを誰かしやがってまして



もう2回目のウンコはさすがに怒りもレッドゾーン。

おまけに先に家を出た家族の誰かが踏んだようで

ネリっとなってるんですよ。


野良犬の候補もあったんですが

その踏まれたウンコを観察するに

とても栄養状態が良くですね、

例えば車運転中にああもうあかん!出てしまう!っていう


緩いタイプでもなく


その辺の落ちている何かを食った様子もなく


ドッグフードを食っている様子もなく


よくある毛の生えたウンコでもなく



どう見ても人様のそれなわけですよ。


こうなるとほれ、

2回目でしょう、

きっと3回目があると思うんですよ。

俺もどんな様子で夜中にこの悪事をやりやがっているのか

確認したくてしょうがない。

どこのどいつが俺様の城の門の前で

ケツを出してクソをひねり出しているのか



録画したい。



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ほんで俺のチャンネルに


モザイク無しでアップしてアクセスを稼いでやろう


そう思うわけです。


こないだまあまあご近所の須磨児童連続殺人のウィキページを読んだんですが

こういうことやる人って

性的快感と繋がってるそうじゃないですか。

多分俺の家の前でウンコするのが一番興奮するんですよ。

もうはぁはぁしながらウンコして

ギンギンになってるか、ビショビショになってるか知らんけど

大興奮して満足して帰っていく。


そして翌朝、



俺が涙にじませながら片付ける。





ウンコ犯め許すものか。



とりあえず防犯カメラを買うので

おすすめあれば教えてくれ偉い人。







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